• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: невыразимое (список заголовков)
07:07 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
И если в прошлом году лета у меня не было вовсе, то сейчас, несмотря на серость за окном, я не чувствую, что оно закончилось.
Просто это было т а к о е лето...

Сумасшедшее, невозможное, совершенно безумное и искреннее, нереально-чудесное, моё самое лучшее лето.

Лето, когда я впервые в жизни серьёзно взялась за работу над собой. Когда события развивались так стремительно, что я не могла на них повлиять, когда невероятные совпадения (совпадения ли?) вдруг складывались в такую картинку реальности, о которой я и мечтать не могла. Когда казалось, что всё разрушено, а потом - что это был всего-навсего урок, преподанный Жизнью и (надеюсь) успешно сданный мной. Когда я плакала и смеялась столько, что этого, наверное, хватило бы на год. Когда замирала на мгновение от острого ощущения концентрированного счастья. Когда я чётко осознала, как же мне дороги многие люди. Когда действительно поняла, что значит быть свободной. Когда за 92 дня совершила множество поступков, которые не делала ни разу. Когда во мне вдруг проснулось дикое желание творить. Когда поняла, что, желая изменить мир, нужно начинать прежде всего с себя. Когда я научилась ждать и преодолевать свои страхи. Когда поверила в себя и стала немного сильнее.
Когда я просто повзрослела - в самом лучшем смысле этого слова.

Всё, что было в этом лете - было по-настоящему и именно так, как должно было случиться. Когда-то я писала, что чувствую, будто всё происходит как-то неправильно... Но теперь я понимаю, что ошибалась. Просто я изменилась - настолько резко, что сначала сама испугалась этого. Наверное, бабочка, выходящая из кокона, тоже сначала чувствует себя непривычно и неуютно :)
Кажется, я научилась не бояться перемен.
Если есть в этом мире какая-то высшая сила - я благодарна ей за то, что смогла испытать такую гамму эмоций и кое-что для себя понять.
И ещё - огромное спасибо всем, кто был со мной в этом лете. Всем, кто прочитает и не прочитает эту запись, всем тем, кто держал мою руку, обнимал меня, в чьих глазах я отражалась, тем, кто делил со мной палатку, с кем вместе мы тряслись в бесконечных автобусах-маршрутках-трамваях-поездах, кто давал силы жить снова, кто вместе со мной смеялся до истерики, доверял мне свои проблемы и слушал мои путаные рассказы, кто поил чаем и совершал вместе со мной всевозможные безумства, кто говорил со мной обо всём на свете, кто был рядом, когда мне было и очень хорошо, и непередаваемо плохо, всем-всем-всем, кто любит меня и кого люблю я. Спасибо.

Здорово, что всё это было. И мне совсем не грустно оттого, что август закончился.

- Лето такое замечательное было...
- Значит, осень будет ещё лучше ;-)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Тепло в сердце, Невыразимое, Лето, Запомнить для потомков, ЖЗЛ, Диалоги из жизни

08:05 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Восьмерка - это бесконечность, повернутая поперек.
(c) izubr


... И действительно, мне кажется, что в этот раз дополнительный день обернулся парой лишних лет.
Господи, какой долгий, какой тяжёлый и странный год.
Год-испытание. Год-урок. Год из таких, что выпадают максимум несколько раз в жизни, неумолимо меняют тебя, переворачивают всю душу, хочешь ты того или нет, и запоминаются навсегда.
О да, моя копилка историй из жизни, которые можно будет в старости рассказывать внукам, изрядно пополнилась :)

Я не знаю, как подводить итоги. Нет смысла заполнять все эти анкеты, выбирая человека и день года, потому что случилось слишком много всего. Этот год был переполнен ощущением нереальности происходящего, вечерне-ночными разговорами, объятиями, смехом, болью, откровенностью, непониманием, уговорами, усталостью, эмоциями, искрами счастья, периодическим впаданием в детство, спонтанными решениями, странными идеями, неожиданными поступками, срывающимися планами, людьми, вопросами, дорогами, колебаниями, знакомствами - реальными и виртуальными, встречами с совсем новыми людьми и новыми знакомствами с теми, кого я знала и раньше.
Моё настроение менялось резко и неожиданно - от беспросветного, удушающего отчаяния до спокойного знания того, что всё будет хорошо; от "Как? Почему? Зачем? ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?" до "Пусть всё идёт, как идёт. В конце концов всё будет правильно"; от "Господи, как же мне сейчас хорошо..." до "ТАК хреново человеку быть не может..."
Я увидела два города (а считая кусочек Бердска - все 3 :) ) и одно священное озеро, официально устроилась работать тренером ЧГК, сдала на "отлично" две сессии, как-то случайно увела парня у девушки, живущей за 2000 километров от нас))) (нет, я не сторонник разрушения других пар в корыстных целях. Оно действительно само собой получилось), поняла, что слегка обновлённый состав "Палаты" может показывать действительно хорошие результаты, стала больше доверять интуиции (что не отменяет того, что иногда за столом я выбираю неправильную версию :) - ребят, я буду стараться, чтобы такое случалось как можно реже), стала гораздо более свободной и самостоятельной и начала писать стихи, которые нравятся мне самой.
И ещё - я, кажется, почти научилась видеть в мире преимущественно хорошее, не находясь при этом в розовых очках.
... Столько, СТОЛЬКО всего случилось, что я при всём желании никогда, наверное, не смогу обо всём рассказать.

И впервые за свою сознательную жизнь я не чувствую приближения Нового года. Хотя вчерашняя праздничная типатренька в "Магии мысли" была замечательна. Даже несмотря на то, что винсов всё-таки поработили :)
Знаете, всё будет хорошо. А от цифры на календаре это совсем не зависит.

Спасибо всем-всем, кто близок и тем, с кем я соприкоснулась сравнительно недавно - тоже. Вы чудесные. Будьте. Не "счастливы", не "успешны", а просто будьте со мной рядом. А счастье мы с вами и сами устроим.

Ну что, с ним самым, что ли?

@темы: Невыразимое, Итого

03:39 

4-й Байкальский лагерь интеллектуальных игр. Псевдоотчёт.

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Личная традиция соблюдена - в третий раз возвращаюсь с Байкала-Иркутска, и в третий раз дома нет горячей воды, привет чудесным байкальским 12 градусам)))

Добираться до лагеря нелегально на экскурсионном рельсовом автобусе.
Коза, изображавшая Анну Каренину.
Нагретые шпалы, горячие блестящие рельсы, уходящие в поворот. Вместе их зовут КБЖД.
Холоднющая, бодрящая, совершенно волшебная вода. И она вкусная.
Звёзды. То есть ЗВЁЗДЫ. И падающие тоже.
Лунная дорожка.
По тоннелю без фонарика.
Фотосессия в развалинах.
Петь у костра под гитару.
Сидеть на скале, а за спиной - обрыв.
Вода, горы и небо где-то на самом краю поля зрения плавно переходят друг в друга.
Ложиться спать в 4 утра.
Заброшенные тоннели.
Оторвавшаяся подошва кроссовок, примотанная лейкопластырем, держится лучше, чем прибинтованная скотчем.
Праздничный кисель и торт из печенья со сгущёнкой в честь ДР Кужа.
Корешки дикого творога (с) Паша Асанов
"Контакт" на совершенно немыслимых ассоциациях.
СЭмки, кЭпки, "Есть чё по ответам?"))
Выбирать название для команды вытягиванием одного бланка из пачки использованных.
Взбунтовавшаяся горелка.
Заячья капуста, пробивающаяся между горячих камней.
Стрекот кузнечиков оглушает.
Никогда не думала, что на рельсе можно лежать. И держаться за неё при этом только лопатками.
Когда скидываешь рюкзак, из-за неожиданного смещения центра тяжести начинает так прикольно пошатывать))
"Бодрячком!!!"
Неповторимая, невозможная байкальская синева при определённом освещении.
Галечный пляж - лучший спа-салон.
"Девочка-скинхед" и прочий мегатреш в исполнении Асанова.
Прогулка по ж/д - лучшая медитация, которую только можно придумать.
Дерево по имени Ипполит.
Орать песни палатка на палатку.
Вид с горы на Байкал, а лагерь оттуда кажется таким крошечным.
17 км по шпалам с 11-килограммовым рюкзаком и (периодически) 3-килограммовой палаткой. Это клёво, и я не мазохист.
Такое ощущение, что за эти 12 дней узнала примерно столько же неприличных анекдотов, сколько за прошедшие 19 лет))
Нерпы в лимнологическом музее.
Ломка по сгущёнке.
"Шара".
Туристы-израильтяне.
"Владимирский централ" на иврите))
Воздушные шарики на рюкзаках.
В следующий раз брать с собой 2 тюбика "Спасателя".
Поменяться одним наушником и одновременно включить оба плейера. Получаются чудесные миксы.

И, конечно, никто ничего не понял, кроме непосредственных участников этого безобразия, но адекватный отчёт будет, честно-честно, а сейчас мне просто непередаваемо грустно и очень нужно записать хоть что-то и как-то, потому что сегодняшнюю часть ночи, проведённую в поезде, я не спала, и гештальт пока не завершён - то есть у меня всё ещё есть иллюзия того, что поездка продолжается, а сейчас я лягу, и когда проснусь, точно буду знать, что теперь-то всё закончилось абсолютно и бесповоротно.
Как же я хочу обратно.

@темы: ЧГК, Тепло в сердце, Нет слов, одни эмоции!, Невыразимое, Запомнить для потомков, Дороги, которые нас выбирают (с)

22:37 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Байкал - это такое "ах", конечно, что просто никакими словами. И с 6 новосибирских фотоаппаратов - 7 гигов фотографий, и у меня теперь есть не одна сотня эксклюзивных обоев для рабочего стола :)

Смотришь на эти пейзажи, и хотя прошла всего неделя, уже не верится, что я видела всю эту красоту своими глазами, и что вообще такое бывает на самом деле, а не только на картинках.

Оно кликабельно.

@темы: Невыразимое, Лето, Дороги, которые нас выбирают (с), ЧГК, Фото

22:51 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Пятый фестиваль интеллектуальных игр Калининского района прошёл под девизом "Улыбаемся и машем!". Собственно, примерно так проходят все мероприятия, организованные нами, но вчера мы показали просто мастер-класс по применению этого правила :)
Тётенька из "Содружества", которую посадили на регистрацию, совершенно в другом порядке выдала командам кусочки паззла, из которого они на открытии должны были собирать эмблему фестиваля, да ещё и не объяснила толком, зачем они вообще нужны? После письменного свояка ребята таки зашли обратно в актовый зал, хотя их просили подождать в коридоре, чтобы провести жеребьёвку на неофициальные игры? Внезапно выяснилось, что потерялась часть бланков для одного из конкурсов?
Неважно, улыбаемся и машем!
Апогеем, конечно, стала жеребьёвка. Предполагалось, что ребят после письменного этапа свояка будут запускать в зал по 3 человека от команды и выдавать им жетон с номером стола. Таким образом, одна команда на неофициалке будет состоять из двух троек, представляющих разные команды. И, конечно, всё пошло наперекосяк, потому что все зашли в зал, уселись на свои места и наступило самое страшное, что может быть в любом крупном мероприятии - ничем не заполненная пауза. За кулисами в этот момент кипели латиноамериканские страсти - я, PartIIzan, Кэролайн и [L]М@фКо[/L] громким шёпотом орали друг на друга, пытаясь придумать, как разрешить ситуацию, а Miyakasi Hoshimi, пристроившись за пианино, с потрясающим спокойствием сосредоточенно проверяла бланки свояка))
Пришлось попросить всех подняться и выйти в коридор. А дальше я решала самую невероятную в своей жизни головоломку - выцепи из толпы в 90 человек троих из одной команды, выдай им номерок и проследи, чтобы, пока ты разбираешься с одной тройкой, остальные не просачивались в зал самовольно. Временами, когда возникала какая-нибудь проблема, я через ползала кричала [L]М@фКо[/L]: "Скажи им то-то и то-то!". [L]М@фКо[/L] из-за кулис смотрела на меня зверским взглядом, отрывалась от проверки бланков, беззвучно, с очень чёткой артикуляцией, произносила нечто вроде "***дь, твою ж мать!!!", а через пару секунд появлялась на сцене и, мило улыбаясь, объявляла в микрофон: "Уважаемые команды..." :D
И тем не менее, фестиваль прошёл успешно. Как ни странно, не нашлось ни одной возмущённой руководительницы, считающей, что её команду чем-то обделили. А сами школьники были в восторге от формата нихт найта, и самый замечательный момент всего дня - когда после объявления ответа на финальный вопрос стоимостью 640 баллов зал просто взорвался единым дружным воплем))

Потом сидели у [L]М@фКо[/L] и поняли, что в комнате собрался старый, самый первый состав "Палаты № 6" образца 2005-2006 гг. Именно эти 5 человек - шестой игрок у нас тогда как-то не приживался, и им постоянно оказывался очередной чей-нибудь знакомый. А потом, к слову, появилась [L]Гы_[/L], и идеально заполнила эту брешь.
И мы принялись ностальгировать - смотреть фотки и видео тех времён, когда нам было по 15-16 лет. Как играли в "Контакт" в автобусе из Кольцово на ПерСибе, как мыли пол у Кати дома после посиделок, как отпускали в ночное зимнее небо арку шариков, унесённую из "Прогресса", как дарили Паше на 16-летие огромную стенгазету, нарисованную собственноручно, и много-много ещё всякой фигни - типа пачки соли, чтобы есть её с друзьями, или гвоздя для будущего дома, который должен построить настоящий мужчина, или презерватива - просто так, поржать))...
А на закрытии игрового сезона 2005-06 гг. от команд требовались визитные карточки. И в каком-то порыве вдохновения мы придумали фееричную сценку про психов из палаты №6, которым не нужны никакие игры, кроме интеллектуальных. "Врачи" в белых халатах бегали по залу между рядами сидений за "психами" в тех же халатах, только надетых задом наперёд, наподобие смирительной рубашки)) Потом действие перемещалось на сцену, выходила [L]М@фКо[/L] с гордой табличкой "Главпсихврач" на спине и предлагала "больным" всякие куклы и мячики, а они гордо отказывались. А в финале мы скидывали халаты, оказывались в командных футболках, делали шаг вперёд, взявшись за руки, и я говорила что-то про то, что мы много чем больны, но наше самое главное увлечение, которое нас и свело в одну "Палату" - это ЧГК...

Знаете, в такие моменты очень хочется всем сердцем по-детски верить, что в мире действительно есть вечные вещи. Этакие нити, которые могут путаться, завязываться узлами, натягиваться до предела, но никогда, ни-ко-гда не порвутся.
Родные мои, спасибо, что вы у меня есть.

@темы: ЖЗЛ, Запомнить для потомков, Невыразимое, Тепло в сердце, ЧГК

17:15 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
"Палата" уехала на Байкальский фестиваль интеллектуальных игр, и к настоящему моменту даже успела его сыграть. В квартире Никиты, у которого мы жили около суток 2 месяца назад, когда ездили на Байкал, я уже чувствую себя как дома. Впрочем, в чудесной, немного суматошной атмосфере, напоминающей хипповскую коммуну, это чувство по определению появляется быстро)

И как ни странно, я не знаю, что написать. Я, конечно, могла бы сейчас сказать много-много разных слов про поезда и поездатые приколы, про игру, про (внезапно!) выход в финал брейна с последующим заниманием 16 места из 16 же команд, в этот финал вышедших, про полностью застеленный спальниками и заваленный сумками пол в зале, про отмечание ДР [L]М@фКо[/L], про коньяк с шоколадкой и разговорами на кухне, про песни под гитару, про кормление белок и насквозь просвеченные солнцем золотые листья, но это всё будут слова-слова-слова, а самого главного рассказать, конечно, не получится.

Когда я не могу сказать ничего, кроме того, что мне хорошо - это хорошо, наверное :)

@темы: Тепло в сердце, События, Невыразимое, Дороги, которые нас выбирают (с), ЧГК

21:48 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Слов не подберёшь, чтобы выразить, они тут бессильны. Но, поверьте, это многого стоит - идти домой и беспричинно улыбаться. То есть причина есть, но до смешного простая - ты всего-навсего чувствуешь каждой клеточкой всего за пять дней ставшего ощутимо гибче и послушнее тела, что живёшь.
Пьянящая смесь чего-то, похожего на всемогущество, благодарности, лёгкости и даже удивления - ведь на самом-то деле это настоящее чудо: быть именно здесь, именно сейчас, именно с этими людьми рядом, иметь возможность выбирать, управлять своей жизнью, играть в неё, испытывать великое множество разных эмоций, копить впечатления, учиться чему-то новому, творить.
У меня такое чувство, словно я умылась изнутри. А ещё - будто раньше знала что-то важное, но забыла, а сейчас начала вспоминать.

Только вот дышать по утрам для подзарядки пранаяму, бхастрику и сударшан крийю, конечно, замечательно, но что-то мне подсказывает, что делать это будет гора-а-а-здо сложнее, если для этого нужно будет вставать в 6, а рядом не будет энергичной и жизнерадостной Миры :)

А вообще я хотела сказать, что ежели вы услышите о базовом курсе йоги "Искусство жизни" (а проводится он часто, причём в разных городах и даже странах) - сходите обязательно. Иначе вы просто не представляете, ЧТО пропустите :)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Тепло в сердце, События, Невыразимое

22:22 

Оммм шааан-ти шааан-ти шааан-ти-иии...

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Мне безумно нравится санскритское слово "шанти", означающее "мир, покой". Оно немного похоже на русское "тишина" и ещё - на звук прибоя, мягкий шёпот волн, льнущих к прибрежным камням.

. . .
Это когда лето, косые тонкие лучи пробиваются сквозь кроны, ты весь день провела на пляже, а теперь идёшь по сосновому лесу, и в шлёпанцах ещё остался тёплый песок, каждая клеточка твоего тела пропитана солнцем и чуть гудит от приятной усталости, а вокруг - сумасшедший запах нагретой земли и хвои.

Это когда ты садишься в поезд вечером, и наступает момент, когда уже улажены все вопросы с проводником, расправлена постель, разложены вещи, выпит чай, вы наговорились с попутчиками, отсмеялись, и свет в вагоне остался только тусклый, желтоватый, и ты ложишься на свою полку, закрываешь глаза и чувствуешь, как прохладные простыни согреваются теплом твоего тела, а в тебе пульсом мерно стучит это "чу-чух-чу-чух". И вся поездка ещё впереди, и всё только начинается.

Это когда ты сидишь на берегу Байкала, и над ним такой сумасшедший закат, что он не помещается на небе и опрокидывается в зеркально гладкую воду.

Это когда у тебя есть уютный мягкий плед, свеча с запахом шоколада, большая кружка чая и хорошая книга.

Это когда йог из Индии по имени Свами Джитирмайя потрясающе изнутри, не губами, даже не глазами, а всем своим существом улыбается и кладёт на твою макушку большую тёплую ладонь, молча благословляя тебя.

Это когда ты вечером после насыщенного дня едешь домой и всю дорогу, ни о чём не думая, просто смотришь в окно на огни города - оранжевые бусы фонарей над магистралью, искрящуюся цепочку, переброшенную с одного берега Оби на другой, разноцветные вывески, подсвеченные здания.

. . .
Расскажите и вы мне о своём покое.

@темы: Тепло в сердце, Невыразимое, Зарисовки на полях жизни, Запомнить для потомков

22:32 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
У нас в универе случилась международная психологическая конференция (которая на самом деле не международная, потому что самолёты из Европы всю неделю не выпускали), и меня в числе прочего занесло на мастер-класс по гипнозу.
Интереснейшая всё-таки штука эти изменённые состояния сознания. Но сначала - про каталепсию.

Каталепсия (от греч. katalepsis — схватывание, припадок) — сноподобное состояние, характеризующееся понижением чувствительности к внешним и внутренним стимулам, «восковой гибкостью», проявляющейся в непроизвольном, без усилий сохранении позы. Каталепсия может возникать в гипнотическом сне, а также при некоторых психических заболеваниях (шизофрения, истерия и др.).

Вообще сначала очень страшно, хотя буквально несколько минут назад в этой же аудитории двое человек уже почувствовали себя досточками - ну мало ли, а вдруг на меня не подействует? Зря боялась, конечно. Это очень лёгкий транс, навести который на человека - раз плюнуть. Секунд 30 максимального, до дрожи, напряжения всех мышц, которые напрягутся, а потом тебя поднимают за плечи и лодыжки и держат над головой на вытянутых руках двое мужиков. А опускают, когда становится тяжело не тебе, а им. Потому что в тот самый момент, когда ты отрываешься от скамейки, что-то внутри щёлкает, и у тебя исчезают одновременно мысли и тело. Остаётся только нечто эфемерное, лёгкое, безграничное, чистый сгусток "Я". При этом ты в состоянии отвечать на заданные вопросы о самочувствии, всё слышишь, всё помнишь, но информация просто проходит сквозь тебя, не задерживаясь, не оставляя следов, примерно как во время медитации (собственно, транс - он и есть транс, ощущения схожи независимо от глубины погружения). Теперь меня безумно интересует - а если бы спрашивали о чём-то абстрактном, ну хоть таблицу умножения, ответила бы?
Это восхитительное настолько же, насколько непередаваемое ощущение, концентрированный кайф - хотя бы несколько минут действительно быть собой. Остаётся сердцевина, центр сознания, он же центр мира. Всё остальное уходит на задний план автоматически.
Жить бы так всё время, а.

@темы: Невыразимое, Универ, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

23:12 

Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Конец июля-начало августа я провела в месте, подозрительно напоминающем рай, а поскольку у меня пока не выходит вместить всё, что хочется сказать, в текстовый файл, начнём с фотоотчёта. Только имейте в виду: если вам показалось, что там красиво, это просто показалось. На самом деле там непередаваемо великолепно.

Википедия вот знает, например, что на Кругобайкальской железной дороге (которая, как ни странно, вовсе не обходит Байкал целиком, а огибает только его южную часть) имеется 38 тоннелей, самый длинный из которых составляет 777,5 м; что уникальные проекты сооружений в начале XX века разрабатывали итальянские инженеры, а в жизнь их воплощали в основном каторжники, преимущественно вручную; что на строительство одного км КБЖД тратилось на 40 тысяч рублей больше, чем на такой же км по всему остальному Транссибу, а использовалось для постройки этого километра примерно по вагону взрывчатки, и множество других занимательных фактов.
А я знаю, что в этом невероятно красивом месте чувствую себя очень спокойно. Байкал - огромный, суровый, сильный, и именно поэтому - добрый. Он берёт под своё покровительство то, что оказывается рядом, и оттого, наверное, все эти километры рельс, тоннели, мосты, галереи, укрепительные стенки сочетаются со скалами, бухтами, утёсами, галечными пляжами, ручьями, травами и деревьями настолько гармонично, что кажется, будто так было не последние сто лет, а всегда.

Уважаемые туристы, наша обзорная экскурсия начинается. Можете отойти в сторону, не волнуйтесь - вы не заблудитесь!
..........


Вашему вниманию предстаёт тоннель рядом с лагерем и вид с его (тоннеля, не лагеря) вершины:
..........


@темы: Невыразимое, Запомнить для потомков, Дороги, которые нас выбирают (с), Тепло в сердце, ЧГК, Фото

19:21 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Год начинается подозрительно хорошо - с ароматной ёлки почти в три метра высотой, под самый потолок (а ведь последние лет 10 мы наряжали только искусственную), гирлянды из сотни крошечных лампочек, занавесившей полки над моим столом, и прочих классических новогодних атрибутов, с дискотеки 80-х с хорошими песнями, очередного пересмотра моего любимого "Обыкновенного чуда" и первого просмотра тут же попавшего в категорию любимых "О чём говорят мужчины"; люди вокруг такие милые, родные, тёплые и понимающие, с ними так легко находить общий язык. Кошка уютно дрыхнет под настольной лампой, полчаса назад знакомый позвонил с мелкой просьбой, в итоге мы с ним мило поболтали ещё минут 5; сегодня я была в одних хороших гостях с шоколадным фондю, подаренной мне handmade-открыткой и разговорами, плавно перетекающими от подробностей встречи НГ к физике и прочим естественным наукам, завтра в ночь поеду в другие замечательные гости, к УС, нашей бывшей тренерше ЧГК и потрясающему человеку, где так давно не была, где будет много людей, опять же беседы за жизнь, пицца, глинтвейн, всяческие околоинтеллектуальные развлечения и, возможно, даже гитара. А утром с её окраины города поеду на другую окраину на третьи обещающие быть отличными посиделки)
Красные, белые, зелёные и золотые тона - настолько идеальный фон для такого времяпрепровождения, что я даже чуть-чуть жалею, что я не католичка и не украшаю ежегодно дом цветами их Рождества.
Впрочем, родители, которых невозможно три дня спокойно держать в одной квартире, своими перепалками напоминают о существовании суровой реальности. Да, суровая реальность, разумеется где-то рядом, и я помню, что в ней есть обязанности по дому, обещания, данные мной людям, которые надо выполнить, некоторый круг назревающих проблем, над решением которых пора задуматься, сложный экзамен 14 января, подготовка к которому, конечно, ещё и не думала начинаться.
Но сейчас у меня такое светлое, умиротворённое, снежно-мандариновое настроение, что, пожалуй, с суровой реальностью ничего не случится, если она немного подождёт.

Ах да, ещё я очень люблю это стихотворение Бродского.

24 ДЕКАБРЯ 1971 ГОДА

V.S.

В Рождество все немного волхвы.
В продовольственных слякоть и давка.
Из-за банки кофейной халвы
производит осаду прилавка
грудой свертков навьюченный люд:
каждый сам себе царь и верблюд.

Сетки, сумки, авоськи, кульки,
шапки, галстуки, сбитые набок.
Запах водки, хвои и трески,
мандаринов, корицы и яблок.
Хаос лиц, и не видно тропы
в Вифлеем из-за снежной крупы.

И разносчики скромных даров
в транспорт прыгают, ломятся в двери,
исчезают в провалах дворов,
даже зная, что пусто в пещере:
ни животных, ни яслей, ни Той,
над Которою - нимб золотой.

Пустота. Но при мысли о ней
видишь вдруг как бы свет ниоткуда.
Знал бы Ирод, что чем он сильней,
тем верней, неизбежнее чудо.
Постоянство такого родства -
основной механизм Рождества.

То и празднуют нынче везде,
что Его приближенье, сдвигая
все столы. Не потребность в звезде
пусть еще, но уж воля благая
в человеках видна издали,
и костры пастухи разожгли.

Валит снег; не дымят, но трубят
трубы кровель. Все лица, как пятна.
Ирод пьет. Бабы прячут ребят.
Кто грядет - никому непонятно:
мы не знаем примет, и сердца
могут вдруг не признать пришлеца.

Но, когда на дверном сквозняке
из тумана ночного густого
возникает фигура в платке,
и Младенца, и Духа Святого
ощущаешь в себе без стыда;
смотришь в небо и видишь - звезда.

Январь 1972 г.

@темы: (с)тащено, Настроение, Невыразимое, Тепло в сердце

11:06 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Знаете, я два месяца назад исполнила свою очень большую и давнюю мечту - пошла учиться гончарному делу. Это была такая мечта, которая низачем, просто потому, что хочется. А хотелось очень давно, этакий постоянный внутренний зуд, который за долгое время притупился. Я приблизительно полжизни с ним провела и так привыкла, что по большей части и не ощущала, но стоило увидеть фотографии ручной керамики, гончарное видео, полепить из глины с детьми на работе...
Вот как говорят: вспомните, чем вы любили заниматься в детстве, это ваш ресурс, путь вашей самореализации. Мне долгое время казалось, что ничем особенным, как у всех - немного того, немного этого, читала вот только много, но как это применять во взрослой жизни - непонятно. А потом вспомнила, что на даче очень любила лепить глиняные фигурки, специально просила дедушку накопать для меня глины. Из пластилина редко лепила, а тут часами могла ковыряться. Потом мы эти фигурки даже обжигали во время топки печки в ящике для золы, и я раскрашивала их красками. Помню, кстати, как пыталась в числе прочего сделать туфли для Барби и очень печалилась по поводу каблуков, которые не выдерживали вес туфли :)
А ещё у меня есть такой нехороший пунктик - мне сложно тратить деньги на то, без чего как бы можно обойтись. Ну, понятно, детство девяностых, на необходимое-то бы хватило. Вот и гончарка - ну, это же прихоть. Мало ли кому чего хочется. Для чего это вообще надо? Но в январе, блуждая по Интернету, я наткнулась на сайт арт-клуба, где в числе прочего учат и гончарному мастерству, полдня на него смотрела, а вечером робко спросила у С.Демонолога что-то в духе "Слушай, а можно я потрачу ползарплаты на курс занятий?" А он такой: "Ну если хочешь - трать". А я такая: "А что, можно? Ну вот правда-правда можно? Нет, серьёзно, да? А мы не умрём с голоду? А ты меня не разлюбишь за бессмысленное разбазаривание общего бюджета?" И так весь вечер :D
Дурацкий пунктик, говорю же.
В общем, курс из 10 занятий я в субботу закончила. Теперь вроде как свободное плавание - можно приходить и самостоятельно работать на круге. Уж не знаю, что я там наработаю, если мой преподаватель не будет постоянно мне помогать, ибо все мои работы на сегодняшний день действительно мои хорошо если наполовину)) И лезут всякие непрошеные комплексы отличницы и неуверенность в своих силах. Говорю преподавателю: "Я тут в Интернете насмотрелась на красоту, которую люди делают, чувствую себя бездарностью. Это нормально?" А он ржёт и отвечает: "Нормально, конечно, я тоже периодически смотрю Интернет и бездарностью себя ощущаю".
Короче, помимо экстренного развития художественных способностей (о наличии которых у себя я, опять же, невысокого мнения), у меня тут глубокая внутренняя работа по выкорчёвыванию непродуктивных установок, и конца-края ей не видно...
Но знаете что? Глина - это здорово. Вот по-настоящему классно. Это что-то такое невероятно глубинное, что я не могу описать словами, это немножко медитация и немножко магия. Это тонкий баланс между силой и податливостью, хрупкостью и твёрдостью, точным замыслом и непредсказуемой случайностью. Это, в конце концов, непередаваемые ощущения под пальцами. Это затягивает.

И покажу кое-что (на самом деле, почти всё, кроме двух маленьких корявых кувшинчиков).


Эту кружку я сделала на первом занятии. Она, конечно, кривая настолько, что даже я сама это видела сразу, и глазурь неаккуратная, но всё-таки я её люблю. Пью из неё чай на работе теперь.


А это кружка номер два и чайник-слон. Кружка так себе, а чайник меня очень радует)


Чайник крупнее.


Я влюблена в такую разноцветную глину!


И ещё одна миска. Этот чудесный шоколадный цвет - натуральный, сверху только бесцветная глазурь.

Ещё запоздали с обжигом ваза и тарелка, увижу их только в эту субботу. Ну и без потерь не обошлось - у одной кружки отвалилась ручка в процессе глазурования.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Фото, Тепло в сердце, Нет слов, одни эмоции!, Невыразимое, Керамика

16:05 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Я мало пишу, и меня мало кто читает, но сейчас я горю желанием рассказать этим полутора человекам всёооо))
У нас событие. Я беременна!
Это очень желанная и долгожданная беременность. К сожалению, в прошлом году первая попытка была неудачной, так что в этот раз я молчала, как партизан, до первого скринига. Ну и там всё хорошо, руки-ноги, почки, сердце, все дела) Узистка предположила (на этом сроке можно ещё только предполагать) мальчика, и моя интуиция с ней согласна.
Короче, мы рады. Очень. Но вообще у меня есть боооольшие претензии к человеку, который придумал миф о том, что беременность - самое прекрасное состояние в жизни женщины:D
Ну серьёзно, мало что может быть неромантичнее первого триместра. Судя по интернет-рассказам более опытных, разве что третий :D
Вот взять знаменитый токсикоз. Я почему-то была уверена, что это когда проблевался с утра и весь день свободен. Как я была наивна...
Вообще Интернет полон душераздирающими историями о том, как кого-то рвало по 20 раз в сутки и пришлось лежать под капельницами два месяца, а чью-то тётю тошнило ещё в родильном зале. Меня посетила лайт-версия - вообще ни разу не вырвало, но чёрт подери, 4 недели меня постоянно мутило. Просыпаешься - тошнит, засыпаешь - тошнит, поешь - тошнит, не поешь - ещё хуже тошнит... На мясо, курицу, рыбу невозможно смотреть. И всё кругом воняет, а хуже всего - холодильник!
В общем, хорошо, что я в этот период секретничала, иначе здесь бы уже было несколько десятков ноющих постов.
В целом ощущения от первого триместра действительно очень странные. Ребёнок, несмотря на его желанность и два узи, сделанных до скрининга, какой-то виртуальный. То есть ты вроде знаешь, что беременна, но осознать это в полной мере никак не можешь. Зато очень хорошо ощущаешь, как твой организм коварно, орган за органом, тебя подводит и предаёт. Мне стало тяжело подниматься на свой 4-й этаж, у меня к третьему начинается одышка! Постоянное чувство усталости, разбитости и сонливости (но это, как и обещали, вроде бы постепенно проходит), работу при этом никто не отменял. А когда перестало тошнить - начало, извините, страшно пучить. А стоило немного привыкнуть к новым особенностям, как организм такой, ехидно ухмыляясь: агааа! Расслабилась?! Получи, фашист, гранату!
И только-только я смирилась с выкрутасами ЖКТ, как меня обсыпало прыщами:D Началось со спины и рук, и хрен бы с ними, у меня и в переходном возрасте в основном там всё локализовалось. Но ведь и на лице разом 4 штуки вылезло, и вот такой подлянки моя гормональная система мне не устраивала даже в 15 лет. Нет, я слышала, что беременность омолаживает, но не настолько же!
Но самую главную свинью мне подложила грудь. Она, сволота такая, РАСТЁТ, а при моих габаритах (у меня очень большая разница между объёмом грудной клетки и обхватом самой груди) и том факте, что мне ещё две трети срока ходить, а потом кормить, это прямо-таки катастрофа. Вот других беременных хоть увеличившийся бюст радует, а я и от этого рыдать готова:D
В общем, в беременности есть что-то мазохистическое. Всё плохо, но я бы ни за что не хотела от этого отказаться:D

И я повторюсь - при горячем желании родить ребёнка от любимого мужчины я ещё не чувствую к этому ребёнку невероятной всепоглощающей любви. И впервые поймав себя на этом ощущении, я даже почувствовала вину (хвала Интернету - быстро выяснила, что я не одна такая, и успокоилась). Я снова хочу сказать, что бытует почему-то романтизация беременности, будущая мать должна сиять, светиться и всё такое... А всё оказалось гораздо проще и прозаичнее. Впрочем, говорят, что ощущение реальности происходящего придёт, когда начнутся шевеления, и вообще, второй триместр самый приятный. Но у меня есть смутные подозрения, что когда тебе фигачат пяткой по печени - это тоже не самые приятные впечатления в жизни))
В общем, чувство, которое сейчас во мне преобладает - удивление. Невероятное, очень тихое, благоговейное изумление, которое переполняет тебя и которое боишься расплескать. Что-то подобное я всегда испытываю, когда вижу фотографии Земли из космоса.
Если попытаться перевести это в слова, останется только один вопрос: как? Как это всё устроено, что из двух клеток получается целый живой человек? Боже мой, подумать только, у шестинедельной двухсантиметровой козявки бьётся сердце. А ещё мы все - все люди на Земле! - когда-то были размером с зёрнышко риса. Неужели это у меня внутри происходят такие чудеса?..

@темы: Нет слов, одни эмоции!, Невыразимое

Настроения

главная