• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не о глобальном, я снова о личном... (с) (список заголовков)
19:49 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Итак, 18-я неделя (ребята, уже 18-я! После первого триместра время побежало быстрее!).
Живот округлился, хотя заметно это только без одежды. Но джинсы для беременных (гениальное изобретение человечества! Они без молнии, с широкой мягкой резинкой, которая ещё и регулируется, невероятно удобные) пришлось надеть недель в 14, потому что в обычных, когда сижу, начала давить пуговица. Талия осталась на месте, хоть и стала на пару см шире. В общем, в одежде я выгляжу не как беременная, а как не слишком следящая за своей фигурой барышня)

Самое главное: ровно в 16 недель дитё начало подавать сигналы изнутри)
Многие говорят, что шевеления поначалу путают с перистальтикой кишечника, но я сразу поняла, что это ОНО. Таким образом в моих кишках точно ничего раньше не передвигалось) Пока они ощущаются два-три раза в день, и то если лежать на спине или хотя бы спокойно сидеть. Лёгкие-лёгкие и как бы рассеянные толчки, будто мыльный пузырь внутри надулся и лопнул. Но это прямо однозначные толчки, направленные в переднюю стенку живота. И знаете, форумы не врут: это действительно ужасно умилительные ощущения)

Какого-то гормонального взрыва не ощущаю. Ну да, я стала более чувствительной ко всему - и грустному, и прекрасному, слёзы наворачиваются часто, но адекватности вроде ещё не потеряла. Максимум, что было - я вернулась домой вечером, где-то в конце рабочей недели, с порога уткнулась в мужа и разрыдалась, потому что УСТАЛА ПОДНИМАТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ. Ну, то есть я вообще устала, а тут ещё эта лестница долбаная, четвёртый этаж, ну где справедливость?!:D
Вообще я вот что поняла: женщина может наслаждаться беременностью, если она вволю спит, а в перерывах ест фрукты, гуляет по парку и читает статьи про внутриутробное развитие, подушки для беременных и то, какую коляску выбрать. А если женщина работает полный день и ещё минут по 40 едет в автобусе на работу и обратно, то к вечеру она видит своё отражение в тёмном стекле, и единственная цензурная мысль, у неё возникающая - "Ну и рожа у тебя, Шарапов".
Мне грех жаловаться, конечно - в целом всё протекает, как положено, без патологий. Но устаю я действительно невероятно сильно и быстро. Плюс организм начал реагировать на мерзкую весеннюю погоду частыми головными болями, а также пугающими (хоть и редкими, слава Богу) скачками давления. Вот чем там депутаты в Законодательном собрании занимаются, нет чтоб принять закон о декрете прям с двух полосок)
В общем, организм решил, что с него хватит, и заболел. Ничего серьёзного, температуры нет (а это главное), так - горло-нос-кашель. Просидела неделю на больничном, до конца не выздоровела, продлили до среды. Зато высыпаюсь. Это прямо такое блаженство - спать ночью часов 9, и ещё часа 2-3-4 днём:D

Что там ещё? Вкусовые предпочтения? Тоже всё спокойно, на селёдку с вареньем не тянет. Хотя вспомнила - какое-то время назад ужасно хотелось хот-дог или хотя бы сосиску. Это при том, что я их не особенно люблю и года так 4 вообще не ела. Но почему-то вдруг они стали мне казаться ужасно привлекательными, аромат колбасного отдела вызывал слюноотделение и счастливую улыбку. Я читала состав и пыталась вразумить организм: "Ешь нормальное мясо! Вот чего тебе не хватает? Нитрата натрия? Соевого белка? Лишней соли?". Организм ничего не отвечал и продолжал исходить слюной. "Очевидно, мозгов", - делала вывод я, и, любовно приговаривая "Сосииисочки", макала колбасное изделие в смесь кетчупа и майонеза (вообще-то такое тоже не ем, но пропадать - так с песней). Через пару недель отпустило так же внезапно, как накрыло.

Но вообще я нормальная, адекватная беременная. Как почитаешь некоторые тематические блоги или, ещё хуже, форумы - хочется схватиться за голову. Люди привязывают к беременности любое незначительное событие! Зачесалась левая пятка? Найдутся несколько человек, у кого именно это было первым признаком свершившегося зачатия! Захотелось гранатового сока? Это мои хотелки беременные (ага, в обычной жизни никому никогда ничего не хочется ни с того ни с сего)! Просто захотелось выпендриться? Ой, девочки, у меня такой токсикоз был, такой токсикоз, я могла есть только пиццу "Маргарита" и пасту карбонара из определённого ресторана (вот не вру, так и писал человек!).
А знаменитое "в три часа ночи в феврале захотелось арбуза, пришлось мужа отправлять во все круглосуточные супермаркеты"? Слушайте, по-моему, у людей, которым этого хочется, слишком много свободного времени. Лично у меня три часа ночи - это вообще единственное время, когда мне не хочется есть:D Потому что я самозабвенно сплю! Да даже если бы мне и приспичило чего-то этакого в ночи - ну как можно любимого человека, которому утром на работу, растолкать и куда-то погнать? Ну в голове не укладывается просто...

@темы: Жизненное, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

17:35 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Когда долго не пишешь, потом не знаешь, с чего начать. Флешмоб - отличный выход) Меня им осалила Элианка, и звучит он так: "выбрать самую любимую совместную фотку с мужем/молодым человеком, рассказать немного о ней и назначить трёх жертв".
Ну, вот и повод рассказать, что мы летом поженились)

Вообще у нас совместных фотографий очень мало - 4 штуки за 2,5 года отношений до свадьбы. Причём три из них сделаны друг за другом и отличаются в основном поворотом голов. А свадебных штук 90, и это какой-то бесконечный акт несвойственного мне самолюбования, потому что эти кадры такие все офигенные, и нежные, и милые, и вообще, я в жизни такая красивая не была! Поэтому хоть и понимаю, что на чужие фотосессии редко кому интересно смотреть, одной фотографией, извините, ограничиться не смогу.

Здесь видны мои прекрасные алые туфли, найти которые стоило огромных трудов. А вот поясок в тон к ним - на следующем фото.






Знаете, здорово быть замужем. Не могу объяснить, что поменялось. Внешне - абсолютно ничего. Да и внутренне... ну, жили год вместе, и сейчас вроде так же живём. Поход в ЗАГС для нас был скорее вполне логичным шагом, чем Событием с большой буквы, и мы давно знали, что он рано или поздно произойдёт. Но как-то так неожиданно приятно, что у нас теперь одна фамилия на двоих. Что мы осознанно решили быть всю жизнь вместе и признали это перед обществом (хоть это и звучит очень пафосно). Как-то стало внутри больше нежности и единства, что ли.
А про саму свадьбу рассказывать особенно и нечего. Утром сходили в ЗАГС, поставили подписи в кабинете. Пришли домой, позавтракали) Днём приехала визажист, сделала мне макияж и причёску. Ближе к вечеру поехали с родителями и моим братом в ресторан, после ресторана встретились с подругой-фотографом, которая нас поснимала. Она, кстати, круто фотографирует, обитает сейчас в Питере, если здесь есть жители этого славного города, рекомендую обратиться)

А жертв назначать не буду. Сами берите)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Фото, Тепло в сердце, Купить кровать и можно жить (с)

11:06 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Знаете, я два месяца назад исполнила свою очень большую и давнюю мечту - пошла учиться гончарному делу. Это была такая мечта, которая низачем, просто потому, что хочется. А хотелось очень давно, этакий постоянный внутренний зуд, который за долгое время притупился. Я приблизительно полжизни с ним провела и так привыкла, что по большей части и не ощущала, но стоило увидеть фотографии ручной керамики, гончарное видео, полепить из глины с детьми на работе...
Вот как говорят: вспомните, чем вы любили заниматься в детстве, это ваш ресурс, путь вашей самореализации. Мне долгое время казалось, что ничем особенным, как у всех - немного того, немного этого, читала вот только много, но как это применять во взрослой жизни - непонятно. А потом вспомнила, что на даче очень любила лепить глиняные фигурки, специально просила дедушку накопать для меня глины. Из пластилина редко лепила, а тут часами могла ковыряться. Потом мы эти фигурки даже обжигали во время топки печки в ящике для золы, и я раскрашивала их красками. Помню, кстати, как пыталась в числе прочего сделать туфли для Барби и очень печалилась по поводу каблуков, которые не выдерживали вес туфли :)
А ещё у меня есть такой нехороший пунктик - мне сложно тратить деньги на то, без чего как бы можно обойтись. Ну, понятно, детство девяностых, на необходимое-то бы хватило. Вот и гончарка - ну, это же прихоть. Мало ли кому чего хочется. Для чего это вообще надо? Но в январе, блуждая по Интернету, я наткнулась на сайт арт-клуба, где в числе прочего учат и гончарному мастерству, полдня на него смотрела, а вечером робко спросила у С.Демонолога что-то в духе "Слушай, а можно я потрачу ползарплаты на курс занятий?" А он такой: "Ну если хочешь - трать". А я такая: "А что, можно? Ну вот правда-правда можно? Нет, серьёзно, да? А мы не умрём с голоду? А ты меня не разлюбишь за бессмысленное разбазаривание общего бюджета?" И так весь вечер :D
Дурацкий пунктик, говорю же.
В общем, курс из 10 занятий я в субботу закончила. Теперь вроде как свободное плавание - можно приходить и самостоятельно работать на круге. Уж не знаю, что я там наработаю, если мой преподаватель не будет постоянно мне помогать, ибо все мои работы на сегодняшний день действительно мои хорошо если наполовину)) И лезут всякие непрошеные комплексы отличницы и неуверенность в своих силах. Говорю преподавателю: "Я тут в Интернете насмотрелась на красоту, которую люди делают, чувствую себя бездарностью. Это нормально?" А он ржёт и отвечает: "Нормально, конечно, я тоже периодически смотрю Интернет и бездарностью себя ощущаю".
Короче, помимо экстренного развития художественных способностей (о наличии которых у себя я, опять же, невысокого мнения), у меня тут глубокая внутренняя работа по выкорчёвыванию непродуктивных установок, и конца-края ей не видно...
Но знаете что? Глина - это здорово. Вот по-настоящему классно. Это что-то такое невероятно глубинное, что я не могу описать словами, это немножко медитация и немножко магия. Это тонкий баланс между силой и податливостью, хрупкостью и твёрдостью, точным замыслом и непредсказуемой случайностью. Это, в конце концов, непередаваемые ощущения под пальцами. Это затягивает.

И покажу кое-что (на самом деле, почти всё, кроме двух маленьких корявых кувшинчиков).


Эту кружку я сделала на первом занятии. Она, конечно, кривая настолько, что даже я сама это видела сразу, и глазурь неаккуратная, но всё-таки я её люблю. Пью из неё чай на работе теперь.


А это кружка номер два и чайник-слон. Кружка так себе, а чайник меня очень радует)


Чайник крупнее.


Я влюблена в такую разноцветную глину!


И ещё одна миска. Этот чудесный шоколадный цвет - натуральный, сверху только бесцветная глазурь.

Ещё запоздали с обжигом ваза и тарелка, увижу их только в эту субботу. Ну и без потерь не обошлось - у одной кружки отвалилась ручка в процессе глазурования.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Фото, Тепло в сердце, Нет слов, одни эмоции!, Невыразимое, Керамика

14:54 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Всю эту неделю я хочу написать, что у меня нет сил её пережить, но даже на несколько строчек сил не хватает. Зато неделя мало-помалу всё-таки доживается. И главное, главное - мне ведь нравится эта кипящая жизнь, и потом я буду вспоминать это время с теплом, но сейчас я очень, очень устала.
Предыдущие две недели тоже были очень тяжёлые - завал на работе и подготовка к спектаклю. На этой неделе на работе стало чуть полегче, зато спектакль теперь ближе некуда.
Завтра.
Если вы из Новосибирска - приходите! Пусть вас манит если не наша актёрская игра, то хотя бы сладкое слово "халява")) Явки-пароли: 30 ноября, суббота, в 15:00, Западный ж/м, ДК Сибтекстильмаш.
По клику на картинку - встреча вконтакте.


Очень страшно, серьёзно. Особенно учитывая, что первый прогон спектакля от и до и во всех декорациях будет, собственно, тоже завтра.
А я - Мюмла. И это самый крутой и сложный тренинг уверенности в себе, какой только можно придумать.
А ещё я беззастенчиво эксплуатирую детский труд. У меня в спектакле два парика, и второй я доделываю в последний момент. Вчера взяла его с собой на работу (а работаю я нынче гувернёром в частной продлёнке), пока детей было мало, сидела, навязывала пряжу на шапочку. Подошла Вика, спросила, что я делаю, я рассказала, она: "А можно мне?". Очень, кстати, тщательно и ответственно к делу подошла. Потом пришли другие девочки, увидели, тоже заинтересовались, даже очередь из желающих образовалась.
В итоге они мне коллективно целых два ряда навязали, а потом недоделанный парик ринулись мерить. Я на них посмотрела, и всё встало на свои места.
У меня ж в группе пять малышек Мю!
Так и живём.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Тепло в сердце, Веселое

10:37 

Про самое главное

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Видимо, как-то так оно и бывает. Однажды вы знакомитесь в интернете и приобретаете неполезную привычку беседовать до 4 утра обо всём на свете, а без малого через 2 года обнаруживаете себя за поклейкой обоев и изучением особенностей укладки ковролина.
Квартира, где мы живём, принадлежала моей бабушке, а последние полтора года её сдавали. Состояние, как это принято у бабушкиных квартир, было так себе, но люди ведь как-то жили, к тому же мебель первой необходимости в наличии имелась, а квартиранты меньше года назад переклеили обои в комнате. Когда они (не обои, а квартиранты) съехали, под оптимистичным лозунгом "Купить кровать и можно жить!" мы радостно отправились осматривать будущее логово. И выяснили, что оптимизм был преждевременным.
Ребята, вы бы видели эти переклеенные обои. Я раньше думала, что типичный грязно-жёлто-бежевый цвет обои приобретают от старости. Нет, оказывается, бывают такие, которые сразу этого оттенка продаются! Обои были узкие, полуметровые, и картину дополняло то, что почти каждая полоса хоть где-нибудь, да отходила от стены. И взгляд плавно скользит по этой печальной шеренге, пока не доходит до угла возле лоджии, где сразу две полосы щедро переклеены крест-накрест скотчем, и свисают прямо вместе с ним.
Короче, обои надо было менять. "Ну, это фигня", - жизнерадостно думали мы, - "подумаешь, комнату оклеить. Тут, правда, линолеум тоже стрёмный, весь продавленный, вытертый и в пятнах, а вот мы возьмём и ковролин постелим, и будет круто!"
Потом мы пошли на кухню, где обои (поклеенные папой 15 лет назад; собственно, почти всё в этой квартире было сделано им и 15 лет назад), в общем-то, тоже уже кое-где практически лежали на кухонных шкафах, к тому же были весьма замызганы. Потом обернулись в коридор, где обои сохранились лучше всего и, пожалуй, даже не требовали бы переклейки, если бы посреди стены не был содран кусок, видимо, во время выноса чего-то крупногабаритного. Потом, в попытках сохранить бодрый настрой, решили, что это даже лучше - сразу все обои переклеить, надолго хватит.
Потом посмотрели на линолеум, который был таким же, как и в комнате, и поняли, что всю квартиру ковролином покрыть всё равно не удастся.
А раз менять линолеум - менять и плинтуса (суровые, деревянные, крашеные размашистой щедрой рукой. И долго оттирать краску, попавшую на кухонный кафель). А раз менять обои - клеить потолочные плинтуса (и заодно узнать, что они на самом деле называются галтели), а то без них вид незаконченный. Хорошо, хоть потолки, оклеенные пенопластовыми плитками, выглядят нормально... а, нет, оказывается, пыль сделала своё дело, да и вообще они изначально были сероватого оттенка, и теперь ужасно контрастируют с галтелями. Да и щели, замазанные мастикой, между кусками этих самых галтелей очень хорошо видно. Так что надо красить. И скакать по периметру комнаты с норовящими обернуть друг друга и тебя в придачу малярным скотчем и гигантским куском целлофана, потому что обои в комнате уже наклеены...
Короче, ждало нас много весёлых моментов. Например, был у нас стык двух кусков линолеума на кухне, часто пробитый гвоздями. Потому что когда-то линолеум начал отрываться, и дедушка подручными средствами его отремонтировал. У дедушки вообще такой талант был - делать всё не очень изящно, но наверняка.
Или вот старые обои мы отскребали неделю, если не больше. Потому что папа унаследовал дедушкин стиль ремонта и 15 лет назад, чтоб лучше держалось, добавил в обойный клей что-то ещё, то ли ПВА, то ли рыбий клей, он сам уже не помнит.
А над входной дверью опасно висел клубок проводов, и всё это было как-то хитро переплетено между собой - ноль от звонка, фаза от выключателя или что-то в этом духе, при этом звонок не работал. А половина розеток и выключателей были кривые, и в них медные провода смешаны с алюминиевыми, а это плохо, и С.Демонолог долго и мрачно возился в этом всём, попутно читая мне краткий курс юного электрика.
А когда раскрутили розетку за холодильником, оттуда посыпались дохлые тараканы. Я так понимаю, у них там клубешник был. Зажигали, так сказать.
Вообще, тараканов в своё время тут было много. Особенно явно их присутствие ощущалось на кухне. Кухонный гарнитур нам остался бабушкин, лет ему примерно столько же, сколько мне, и в общем и целом он в неплохом состоянии (только вот от мойки в процессе переноски отваливаются снизу куски ДСП, но мы её больше никуда переносить не будем). Но он был весь в застывшем жиру и тараканьих следах, короче, очень, очень загаженный. Примерно как в рекламе всяких моющих средств. Только эти моющие средства, вместо рекламного лёгкого движения губки, приходилось долго и с усилием втирать в поверхность.
И вот мы сидим посреди грязной разгромленной комнаты, половину площади которой занимают вёдра краски и мастики, рулетка, молоток, резак, рулон линолеума, стремянка, кисти, баночки с саморезами и ещё много необходимых при ремонте вещей, в заляпанных футболках и шортах, драим очередной шкафчик, и вдруг С.Демонолог поднимает голову и с чувством говорит:
- Купить кровать и можно жить!..
И мы смотрим друг на друга и начинаем неистово хохотать.
Короче, вы поняли, как будет звучать тэг для записей о нашем доме.

На самом деле я очень горжусь тем, что ремонт мы делали сами. Да, не идеально и с большой помощью родителей, но тем не менее. Выглядело это примерно так: в течение двух недель отпуска С.Демонолога он целыми днями что-нибудь делал в квартире, по вечерам я приходила после работы в 6, и мы либо продолжали что-то вместе, либо делали очередной набег на магазины строительно-отделочных материалов. Часов в 9-10 приходили домой к моим родителям (благо, они живут рядом), ели, мылись и падали спать. В выходные производились крупномасштабные работы с привлечением старшего поколения. На третью неделю я уволилась с работы (нет, с ремонтом это никак не было связано), и целыми днями в квартире мы торчали уже вдвоём. Потом у С.Демонолога закончился отпуск, а я уехала на 8 дней на стажировку в детский лагерь в Хакасию, потому что в третий раз за год решила поменять работу (поменяла, кстати, благополучно).
А 10 августа я, насквозь простуженная, приехала уже в нашу квартиру - всё ещё с почти несобранной мебелью и матрасом шириной 90 см на полу, потому что наш ортопедический матрас к тому времени сделать ещё не успели. Ну, а дальше было уже не такое фееричное постепенное доделывание и обживание (о, как мы собирали кровать почти до часу ночи! А не закончить было нельзя, потому что спать тогда было бы негде), и до сих пор не верится, что эта эпопея всё-таки закончилась.

Вообще, мне кажется, что для любой пары, решившей начать совместную жизнь, нужно ввести тестовое испытание: отремонтировать квартиру за месяц. Если сами за это время не разбегутся - пускай живут. Процент разводов резко бы снизился.
Мы с С.Демонологом одновременно очень похожие и очень разные. И я, признаться, боялась пресловутых громких ссор из-за цвета обоев и следующих за ними притирок и бытовухи. Но ничего из этого так и не случилось. Мы, оказывается, действительно успели друг друга хорошо узнать - настолько, что каждый может примерно предугадать поведение другого и, что важно, подготовиться и смириться с этим. Поэтому во время поездки в "Икею" С.Демонолог мрачно тащил сумки и мужественно молчал, пока я по сложной траектории бегала по залу с радостными криками: "Ух ты, какая штука! Вау, а это для чего? Ой, смотри, какая финтифлюшка, нет, я знаю, что она нам не нужна, я её не буду брать, но смотри, смотри, прикольно же!" А я, в свою очередь, зная его нелюбовь к большим скоплениям людей и суете, старалась всё же эти свои восторги и желание всё перетрогать сдерживать и не ожидать, что он их разделит. И никто никого не убил. Молодцы мы, правда же?)
Но потом я всё равно с ужасом ждала, когда же начнётся страшная бытовуха. А она, представляете, всё не начинается и не начинается. И я чувствую, что по происшествии этих трёх месяцев нашей совместной жизни моя параноидальная, склонная к панике по малейшим пустякам часть постепенно, по чуть-чуть, но расслабляется. Потому что оказывается, что тебя не разлюбят тут же немедленно, если ты забыла погладить джинсы, или мясо жёсткое вышло, или у тебя прыщ на носу. Потому что просто так любят, вместе с ленью, прыщами и всеми тараканами. И от осознания этого, знаете, сразу хочется за порядком следить тщательнее, готовить вкуснее и за собой ухаживать внимательнее - не от страха потери, а вот именно чтобы моему мужчине было ещё приятнее меня любить.
Мне даже кажется, что клушами в засаленных халатах женщины становятся не от того, что расслабляются, а наоборот - потому что им начинает не хватать любви.

@темы: Веселое, Запомнить для потомков, Купить кровать и можно жить (с), События, Тепло в сердце, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

20:29 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Коллекция реакций незнакомых людей на нас с С.Демонологом вчера пополнилась замечательным экспонатом. Стоим себе на остановке, подходит к нам интеллигентного вида пожилая женщина и спрашивает:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на героев фильма "Вам и не снилось"?
И напоследок счастья пожелала.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Забавное, Диалоги из жизни

11:53 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Я тут немного болею, в честь этого сижу дома и разбираю тумбочку. Хотя кого я обманываю, обычно этот процесс сводится у меня к вываливаю содержимого на пол, умилительному любованию накопленными богатствами, приступу ностальгии, волевому решению избавиться от нескольких бумажек и любовному укладыванию большей части обратно. Старые блокноты, записки, наброски, пакетики, наклейки, вкладыши, билеты, ручки, камушки, буклеты, коробочки, значки... Для постороннего - мусор. Мне немного стыдно, но с детства не изменилось ничего - я по-прежнему очень дорожу такими мелочами, к каждой из которых привязано воспоминание.
В одном из блокнотов, например, найдены почти исторические записи - несколько диалогов с Байкальского лагеря интеллектуальных игр 2009 года. Я подозреваю, что они, как и мои тумбочные сокровища, ценны лишь для меня, но надеюсь, что вспомнят и порадуются хотя бы непосредственные участники.

Как-то в дождь мы очень компактно сидели в палатке, в три раза превышая её вместимость, и орали (пением назвать это язык не поворачивается) песни.
- Что петь будем?
- Давайте "Выхода нет".
- И в припеве вступает хор мальчиков-клаустрофобов: "АААА!!!".
- А ещё можно эту, ну, "Мы будем жить в очень маленькой хижине...".
- АААА!!!

- А где народ?
- В гору пошёл.
- А-а, то-то я смотрю, камни вниз падают...

Задумчиво открывая пачку влажных салфеток, какое-то время пролежавшую на солнце:
- Хм, мои салфетки влажные и горячие...

- Ты что там в палатке делаешь?
- Да я тут со "Спасателем"...
- Уединилась со спасателем? А-а, тогда не мешаю...

Довелось поиграть в команде с дивным названием "Плохие концы". Видимо, на следующую игру мы собрались тем же составом, но решили для разнообразия переименоваться, потому что в блокноте значится следующий список вариантов:
Хлопие нокцы
Стрёмные окончания
Конечные плохи
Бесконечные плохи
Беспонтовые финиши
Отличные начала
Неоконченный плохиш
А всё так хорошо начиналось...

- Тяжело, как "Орбит рюкзак"!

В обратном поезде очень хотелось чаю, а кипяток из титана разбавить было нечем.
- А если добавить в чай минералку, как думаешь, что будет?
- Газированное говно. Хотя... я за последнее время стал знатным копрофилом...
Доливает минералки, отхлёбывает. Голосом Геннадия Малахова делает вывод:
- Г'азированное г'овно. Но сразу помог'ает!

@темы: Веселое, Диалоги из жизни, Дороги, которые нас выбирают (с), ЧГК, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

17:20 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Да, я всё ещё здесь, хотя и разучилась писать внятные посты. А чтобы с чистой совестью можно было уйти в молчаливые зрители ещё на месяц, объявляю минутку философских мыслей на нашем канале.

Последние год-с-чем-то-там показали мне справедливость тезиса о том, что чем ближе люди, тем они уязвимее. И это не только потому, что любимый человек знает о тебе много разного, в том числе и то, как тебя раздражать, - самое интересное, что отныне ты становишься уязвим перед одиночеством. Раньше с самой собой вообще было проще всего, теперь же не то чтобы неуютно, но уже как-то неполноценно. Хочется с ним, к нему, о нём, и в свободное время, которого вообще-то вечно не хватает, когда, казалось, бы, вот они - долгожданные часы для того, чтобы наконец почитать, посмотреть, послушать, позаниматься, научиться и вообще всячески самореализоваться - в это время вдруг понимаешь, что как-то оно всё не так. Ты вроде бы в восторге от выступлений Дилана Морана, но вдвоём смотреть веселее и уютнее, хоть ты тресни.
Это меня чуть-чуть пугает, честно говоря, потому что я же вроде как вся такая свободная женщина Востока полноценная самодостаточная личность и тэдэ, но куда деваться, если ощущение есть. Может быть, на самом деле так и должно быть.
Немножко в такие моменты помогает то, что в мире ещё существуют подруги, разговоры о шмотках и прочем женском, и песочные тортики с клубникой и йогуртовым кремом.
И это очень хорошо.

@темы: ЖЗЛ, Подумалось, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

20:44 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Съездили на день в Барнаул, посмотрели на весну. Казалось бы, 4 часа езды чуть южнее, а какая разница.
Ну, вообще-то ещё мы возили туда "Вторые руки".
В ходе поездки мы благодаря указателю на трассе узнали новое слово "свеклопункт", живо обсудили множество тем - от литературы до случайного обнаружения трупов, почти два раза успели отрепетировать спектакль, выяснили, что поднадоевший монолог становится гораздо смешнее и начинает играть новыми красками, если заменить в нём слово, например, "машина" на "колбаса" ("Ну, во-первых, колбасу надо выбрать. Чтоб своя была, родная. У меня, помню, "Докторская" была, варёная, в смысле. Поел я её пару дней и назад сдал. Вкусная, а не моя, и всё. Душа не лежит. Вместо неё сырокопчёной взял..."), а также, уже добравшись до Барнаула, поучаствовали во флешмобе, посвящённом 160-летию со дня рождения Ван Гога, причём практически его (флешмоб, разумеется) спасли, ибо нас было примерно столько же, сколько коренных жителей. Флешмоб заодно послужил актёрской разминкой, поскольку участники (с забинтованным ухом и держа в руках изображения подсолнухов - для настоящих как-то не сезон) в течение пяти минут активно распугивали прохожих, изображая пациентов дурдома (где, как мы помним, Ван Гог провёл ощутимую часть своей жизни). Ну и собственно, спектакль сыграли, да)

Несмотря на свою склонность к домоседству, каждый раз, возвращаясь откуда-нибудь, я остро ощущаю, насколько же необходимы мне время от времени такие вот короткие выезды с компанией единомышленников - турниры по ЧГК, палаточные лагеря, фестивали - не суть важно. В это время я чувствую себя по-настоящему живой. Чувствую, что причастна к какому-то общему делу, что раздвигаю границы собственного мира. В каждой из подобных поездок набираюсь эмоций под завязку, в таком количестве, какое не могу единовременно получить в повседневной жизни - не потому, что она плохая, а просто потому, что на то она и повседневная. По большей части эмоции, конечно, положительные, хотя нотки страха, раздражения, усталости никто не отменял. Дело скорее в общей интенсивности переживаний. И этого заряда мне хватает на то, чтобы потом несколько месяцев спокойно жить, занимаясь будничными делами.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Тепло в сердце, Запомнить для потомков, Забавное, Дороги, которые нас выбирают (с)

18:49 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
После окончания универа не прошло ещё и года, а я уже отчётливо понимаю, что моя прекрасная и светлая мотивация "помогать людям" даёт сбой. Потому что помогать - это долго, затратно, не всегда эффективно, и фиг ты кому поможешь, если он сам не захочет - на деле, а не на словах, причём большинство из тех, кто действительно захотел, и так сами себе помогают. Не то чтобы я об этом раньше не знала, но ведь с простыми истинами всегда так - из абстрактной формулы она становится плотной, зримой и вещественной только после того, как тебя лично приложит по лбу ручкой граблей этой самой истины, за долгие-долгие годы гладко отполированной лбами таких же придурков.
Я не жалею о полученном образовании ни секунды, но если вкратце - мне хочется заниматься деятельностью с более высоким КПД.
Какой именно?
А вот это, знаете ли, вопрос.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

11:46 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Это был хороший, результативный и удивительно длинный год - наверное, потому что было много перемен внутри и снаружи. Я с трудом верю, что все произошедшие события случились именно за прошедшие 365 дней. Самое начало года - новогодняя вечеринка в стиле комиксов, катание по улице в тележке из супермаркета, поход на каток, где внезапно оказалось, что лучше всех из присутствующих катаюсь я, разговоры в аське до 5 утра - словно когда-то давным-давно. Хорошие, но уже приглушённые воспоминания. Практика в психологическом центре (на самом деле она началась ещё в декабре, но захватила и январь с первой неделей февраля) - будто несколько лет назад. Универ - словно в другой жизни. Я и С.Демонолог - кажется, что всегда.

Девиз года: "Но это просто рубеж, и я к нему готов" (с). Причём порой не столько девиз, сколько самоубеждение.

Ощущение года: чувствую себя взрослее.

Настроение года: эх, отдохнуть бы вволю!

Событие года: написала диплом. Сдала ГОСы на "отлично". Защитила красный диплом. Устроилась на работу и почувствовала себя так, будто за пять лет к универу даже близко не подходила. Спрашивается, и чего весь май тряслась? Да, я усиленно делаю вид, что не помню уверений старших товарищей насчёт того, что фигня все эти ваши защиты.
А ещё хожу на тренинг личностного роста, и что-то в голове медленно, но верно раскладывается по полочкам. Правда, заканчивая разгребать одну полочку, краем глаза замечаешь скрывавшиеся за ней и уходящие в темноту пыльные заваленные антресоли, но с этим мы что-нибудь тоже сделаем.

Знакомство года: Л. В. и Н. С. - психологи из центра "Коралл", у которых проходила практику вторая половина нашей группы, к которым я хожу на вышеупомянутый тренинг личностного роста, которые научили нас многим полезным профессиональным штукам, и которые просто очень крутые.

Человек года: С.Демонолог.

Книга года: это не книга, это мир. Мариам Петросян "Дом, в котором...".

Фильм года: пусть будут "Рассказы" (Михаил Сегал, 2012).

Блюдо года: сырный суп.

Напиток года: кофе.

Одежда года: платья.

Вещь года: эээ. Ну, пусть будет моя верная Nokia - ей пять с половиной лет, она местами потёртая, а на днях пришлось нести в ремонт - как мне объяснили, был сбой в программном обеспечении (вследствие чего был потерян большой архив СМС, и это меня очень печалит). Но я к ней так привыкла, что новый телефон покупать не хочу.

Исполнитель года: "Оргия праведников".


Поездка года: а она и была одна - Томск . Впрочем, тут с какой стороны посмотреть. В -35, знаете ли, любая поездка на общественном транспорте превращается в событие)

Неожиданность года: научилась ходить босиком по стеклу. Причём это оказалось совсем не сложно.

Интерес года: всё ещё театральная студия (и в её же рамках - попытки хоть как-то научиться вокалу).

Экстрим года: ГОСы (14 мая - день рождения, 15 - экзамен), защита, работа. Я повторяюсь, да?)

Праздник года: выпускной, неофициальная часть. Сняли коттедж на сутки, весело ковыляли при полном параде с гигантскими пакетами еды по неровной дороге частного сектора, плюхались в бассейне, жарили шашлыки, играли в бильярд, "Твистер", "Мафию" и "Я никогда не...". Сделали очень много дурацких смешных фоток, что особенно ценно, учитывая, что фотограф на официальной части отработала отвратительно и в итоге просто вернула деньги.

Мечта года: уволиться отсюда нафиг.

Несбывшаяся мечта года: уволиться отсюда нафиг. Но в наступающем году сбуду её непременно.

Город года: тут без неожиданностей - родной город Эн.

Место года: одна комната, из которой книги неуклонно выселяют хозяина)

SMS года: о, тут столько вариантов, и всё такое трогательное и личное...

Открытие года: меня можно любить какие разные тараканы бывают у людей, и как хитро они прячутся!

Упущение года: стала ощутимо меньше общаться с друзьями (что неудивительно хотя бы потому, что с большей их частью я вместе училась). То есть понятно, что у всех, в том числе и у меня, теперь работа и всякие личные дела, и это предсказуемый жизненный этап. Но ээххх, по студенческим временам я сильно скучаю.

Достижение года: ну, я могу выйти на сцену и не умереть) За театральный год окрепли мышцы и прорезался голос. А ещё у меня случилась первая в жизни стихотворная публикация в журнале.

Традиция года: играть в киновикторины с подачи Шамаевой, причём почти всегда немного разными составами. Кстати, я в кино разбираюсь по-прежнему отвратительно)

Разочарование года: однако, работа. Причём я настолько этим всем расстроена, что уже не уверена, разочаровала ли меня психология именно в системе образования, или профессия в целом.

Вопрос года: а чем мне хочется заниматься на самом деле?

Погода года: лето, солнце.

Время суток года: вечер за окном.

Запах года: кокосовая свечка.

Цвет года: зелёный.

Подарок года: ящерка, которую летом нарисовала хной на моём плече Кэролайн.

Самое яркое воспоминание года:
(задумчиво) - Интересно, а слова уже пора говорить?
- Какие?
- Ну, какие... Я тебя люблю.

Противоречие года: умения и требования.

Неприятность года: выяснилось, что мне нельзя делать лазерную коррекцию зрения. Это намного больше, чем просто неприятность.

Фраза года: "Заполни, пожалуйста, вот эти методики!"

Вывод года: продолжай учиться проявлять себя и отстаивать свои интересы.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Универ, Итого

12:35 

В конце ноября

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай

Listen or download Ritual Late In November for free on Prostopleer

В наших широтах зима лихо откусывает по месяцу от осени и весны, поэтому то, что у Туве Янссон "В конце ноября", у нас на самом деле соответствует концу октября. Так что запись эту следовало бы делать месяц назад, а не сейчас - в минус 20 и покрытые пушистым снегом деревья.
Мне не нравится поздняя осень - это очень тоскливое время. Но когда я перечитываю "В конце ноября", это всё же немного примиряет меня с меланхоличным настроением.
Так интересно бывает наблюдать, как всё сводится к одному и тому же. Я очень люблю эту песню. Кроме муми-троллей, для меня в ней отражается вся прошлогодняя осень - а она была хорошей. Тогда был коротенький предпоследний семестр в 2 месяца и 3 предмета длиной. Было раннее предвыпускное волнение - пока ещё приятное, потому что для порядка пообсуждать это всё надо, но ведь до госов-защиты-отмечания ещё почти целый год, куда торопиться, есть время, чтобы напоследок насладиться студенческой жизнью. Был конспект чудо-книги, заставляющий биться головой о стол. Понедельники были посвящены групповой борьбе гуманитарного мышления с матстатистикой и программой SPSS, а воскресенья - выполнению домашнего задания, на которое, разумеется, давалась неделя, но какой пятикурсник будет его делать заранее? В одно из таких воскресений, не в силах больше разбираться в тонкостях дисперсионного анализа, я от скуки впервые в жизни залезла на сайт знакомств. Это, конечно, был забавный опыт, и моя личная кунсткамера пополнилась многими экспонатами, но самым важным оказалось не это, а то, что С.Демонолог написал мне в первый же час после моей регистрации, и мы почти сразу принялись спорить о творчестве Макса Фрая. До сих пор спорим, чо уж там :D
Да, и песней этой со мной поделился именно он.
Помимо вечерне-ночных разговоров в аське, той осенью было ещё много чего внезапного. Наша маленькая, но гордая театральная студия, например. Скороговорки, странные задания, постепенно зарождающийся по мере знакомства стёб друг над другом, субботние чаепития, удивительные открытия, как то: пробка от шампанского помогает говорить, палка - дышать, а скакалка - делать эти два дела одновременно. А после занятий речью мышцы болят порой сильнее, чем после пластики.
И кстати, в планах у нас - сделать постановку именно "Конца ноября".
Ещё была поездка в Красноярск на "Енисейскую знать" - неожиданным составом, которым ни до, ни после ни разу не только не играли, но даже не тренировались, и ещё более неожиданный результат - место в десятке. Забавный и удивительно гостеприимный австриец Тоби, у которого мы ночевали и который угощал нас имбирным чаем и пшённой кашей с фруктами. Шарфики с надписью "Енисейская знать", которые можно было сложить в слово "язь" и радостно кричать, что это "турнир моей мечты") Ксюша с точной копией бузинной палочки. Прогулки по городу. Светящиеся деревья. Утки на Енисее. Я жалела, что у меня тогда ещё не было номера С.Демонолога, и я не могла в поездке написать ему что-нибудь. А с утра в понедельник была консультация в универе, куда мы с Ксюшей и поехали, едва успев отвезти домой с вокзала сумки.
А на стене красноярского подземного перехода обнаружились Снусмумрики.






@темы: Фото, Дороги, которые нас выбирают (с), Былое, Универ, Тепло в сердце, Я не о глобальном, я снова о личном... (с), ЧГК

18:51 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Кто-то впадает в комплексы, глядя на фотомоделей, а я - совершая походы по магазинам. Особенно - нижнего белья и обувным, потому что, если верить широкому ассортименту, моё существование в природе не предусмотрено.
Например, как вы обычно покупаете обувь? Вероятнее всего, приходите в магазин, выбираете понравившиеся модели и просите продавца принести ваш размер.
Как я обычно покупаю обувь? Прихожу в магазин, спрашиваю, что есть 35-го, и из этих двух-трёх пар выбираю наиболее удобно сидящую. В качестве бонуса от продавца - очень смешная шутка про "Детский мир".
Но это если обувь шнуруется, застёгивается или же надевается с носком. Балетки 34 размера, из которых не выскакивает пятка при ходьбе, я купила два года назад (между прочим, в пресловутом детском отделе). Но нет предела совершенству - сегодня я обзавелась туфлями 33 размера! Причём это первые в моей жизни туфли, в которых можно пробежаться за автобусом, не рискуя достигнуть ступенек босиком. Каблук у них, правда, для повседневной носки высоковат, но выбора у меня всё равно не было.
Про каблуки вообще отдельный разговор, потому что, пошутив про "Детский мир", половина продавцов успокаивается, а другая переходит ко второму пункту программы - "Ой, девушка, с вашим ростом вам обязательно нужны высокие каблуки!". Конечно, нужны, чем выше, тем лучше, кто же спорит. И чтобы стоять в общественном транспорте, и чтобы гулять по городу, и чтобы ходить по вашим же, блин, магазинам. Куда же без каблуков, да.
Обувной вопрос на ближайшие пару лет, к счастью, закрыт по всем фронтам. А про обновление гардероба, к коему неумолимо подходит время, я лучше пока думать не буду.

@темы: Девичье, Жизненное, Унылое, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

20:05 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Мы с С.Демонологом, конечно, парочка весьма забавная и колоритная. Настолько, что это видно с первого взгляда. Я сейчас даже не про нашу удивительную непохожесть и способность при этом находить общий язык, не про темы бесед, манеру общения и т. п., поскольку в глаза окружающим людям в первую очередь бросается не это, а то, что в нём 198 см роста, а я едва дотягиваю до 152. О, какую чудную коллекцию взглядов разного эмоционального диапазона - от неприкрытого умиления до откровенного охренения - мы собрали за те месяцы, что украшаем собой улицы нашего города!
Нет, я их, в общем-то, понимаю. Сама в первую минуту нашей развиртуализации впала в лёгкий ступор, хотя и знала его рост, да и вообще всю жизнь смотрю на людей снизу вверх. Просто, знаете, очень уж своеобразное ощущение, когда ты смотришь на человека, а он всё не заканчивается) Ляпнула, помнится, тогда что-то дурацкое, вроде: "Привет! Э-э-э... а я скамеечку дома забыла...". На что он ответил: "А, ну это распространённая ошибка". И стало ясно, что мы поладим)
Идём мы сегодня по центру города (а я ещё и без каблуков, соответственно, мужчине своему помещаюсь аккурат подмышку), и нас окликает какой-то подвыпивший мужик. Попросил мелочи, получил десятку, а потом между ним и С.Демонологом состоялся чудный диалог:
- Чувак, а можно вопрос? Это что, твоя девушка?
- Ну да.
- Слушай, а ты как её целуешь? Поднимаешь, что ли?
Может быть, мы даже его обидели, потому что переглянулись и дружно заржали. Но день-то исторический! Впервые нашёлся незнакомый человек, спросивший то, что, судя по реакции, занимает умы немалой части прохожих)

@темы: Веселое, Диалоги из жизни, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

13:21 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Кошмары в их классическом понимании мне не снятся практически никогда. Вместо них бывают сны без особых сюжетных изысков, но тягучие, душные, долгие и выматывающие. Несколько лет назад был период, когда они снились мне довольно часто. Общая деталь, помимо атмосферы, была одна - движение, которое никак не заканчивалось. Лестницы, дороги, коридоры, лабиринты - каждый раз разное, но суть была в том, что у меня не хватало сил добежать.
Сегодня, за одну-единственную ночь, я успела:
- доплыть (без подручных средств) от крыльца универа до остановки (окружающая обстановка была точно такой же, как в реальности, но вместо дороги был - внимание - ОКЕАН. Не река, не ручей, не море, а океан. С гигантскими волнами);
- дойти, плутая в полузнакомом районе, сквозь дикую метель, которая натурально сбивала меня с ног, опять же до остановки, но уже другой;
- во время поездки в автобусе с подругой ВНЕЗАПНО оказаться вдвоём на заснеженной лесной дороге, и пробраться с неё на едва проглядывающее за деревьями шоссе, по которому и ехал автобус изначально;
- в компании ребят из театральной студии долго-долго спускаться по лестницам, ярко освещённым галогенными лампами-трубками (на стенах белый кафель, кругом чисто до стерильности и безлюдно) на минус 436, или что-то в этом духе, этаж. Вроде как в рамках какой-то экскурсии на секретное предприятие. Пешком надо спускаться, чтобы не было кессонной болезни от перепада давления. Причём очень ясно помню возникавшее временами головокружение, тошноту и слабость - в комнате ночью душно было, что ли?

В общем, проснулась, чувствуя себя так, будто я шахту для этого минус четырёхсотого этажа собственными руками выкопала. Однако до всех четырёх пунктов назначения каждый раз добиралась, и если я хоть что-то в интерпретации снов понимаю, это к добру) То ли подсознание меня перед ГОСами решило подбодрить - мол, не ссы, прорвёмся, Фрейдом клянусь?
Ещё есть подозрения, что это аукнулась глубинная методика, которую мы пару месяцев назад на группе личностного роста в "Коралле" делали - так и предполагалось, что эффект примерно в это время проявится. Если так - неожиданно, прямо скажем. Надо у Л. В. в четверг спросить.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Сны

23:34 

По традиции

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Я оглядываюсь на прошедший год и думаю: всё плохо. Там, сзади, сплошь серо, вязко, пусто, я почти на ощупь прошла сквозь этот туман, но клочья его ещё цепляются к моим ногам, у меня нет сил стряхнуть их, и я чувствую себя опустошённой. У меня не получается задуманное, я не оправдываю ожиданий, я ленива, я нерешительна, я не могу поддержать интерес людей к себе, я даже вызвать-то его толком не могу...
...Вот что-то такое и ещё несколько пафосных абзацев на ту же тему хотелось мне написать последнюю неделю, как только я задумывалась об итогах года (на протяжении его я была достаточно благоразумна, чтобы частенько возникавшие подобные настроения выливать не на всеобщее обозрение, а в файлы "Блокнота", после благополучно отправлявшиеся в корзину). Потом я начала подозревать, что в ощущении себя этаким депрессивно-циничным, разочаровавшимся в людях одиночкой, есть своеобразное удовольствие, опомнилась и настучала внутреннему мазохисту по голове. А потом я встретилась с одногруппницей, чтобы взять у неё одну вещь, а она неожиданно подарила мне крупеничку - собственноручно сшитую куклу-домашний оберег, набитую крупой, и это меня крайне умилило и порадовало. Насколько не люблю всяческие покупные фигурки, статуэтки и прочие пылесборники, настолько же ценю вещи, сделанные вручную, а особенно - если это делалось специально для меня.
Внутренний мазохист со вздохом признал, что жизнь-то всё равно идёт, мелких радостей никто не отменял, "плохо" не всё подряд, а только кое-что (и вообще нефиг экстраполировать, это до добра не доводит), и утих окончательно.
Очевидно, дело в том, что хорошее было распределено по всему году маленькими вкраплениями. Действительно случилось несколько тяжёлых событий, и ещё не со всеми эмоциями, оставшимися от них, я справилась, я действительно устала, но ведь было, было и что-то другое. Разговоры по душам, улыбки, адресованные мне, тёплые объятия, красивое небо, кошачье урчание, хорошие новые знакомые, верные старые друзья, попавшие в настроение песни, фильмы, стихи и книги, неожиданные находки, удачные шутки, дурацкие смешные ситуации. То, что меня удержало. То, что должно быть.
Мне хочется верить, что я стала сильнее.

Девиз года:
Великое Дао,
Скажи, пожалуйста:
Какого хрена?!
(с) Олег Ладыженский

Ощущение года: усталость.

Настроение года: "И глаза мои вроде ясные, но в мозгу царит чернокнижие" (с) "Зимовье зверей".

Событие года:
1) практика в Центре Бороздина для детей с нарушениями психофизического развития. Это было совершенно ошеломительное открытие: оказывается, я действительно хочу работать с "проблемными" детьми, они меня не пугают, у меня получается налаживать с ними какой-то контакт. Кто бы мог подумать.
2) Сменила команду. "Палата № 6" - команда, символично просуществовавшая 6 лет, наша общая песочница, учебный полигон, дружеский кружок, живущий и вне игрового стола, источник множества самых разных воспоминаний, безбашенная команда с интуитивно-эмоциональным стилем игры, зачастую берущая вопросы абсолютно по бреду, - закономерно и довольно тихо распалась, когда оказалось, что все мы выросли. Думаю, вы все (ну, или почти) это читаете - так вот, я ещё раз повторюсь, что это было хорошее время и неоценимый опыт. Спасибо вам)
Теперь есть "Пакет не читал, но редакторов осуждаю". Команда, более ориентированная на результат, и... ничуть не менее безответственная) Прошло полгода, полёт условно нормальный, что дальше - посмотрим.

Знакомство года: некто С.Демонолог.

Человек года: мама. Она не всегда понимает меня, многое, с моей точки зрения, она делает неправильно, но она - моя мама.

Книга года: Харуки Мураками "Охота на овец" и продолжение "Дэнс, дэнс, дэнс". Очень уж попало в настроение на период прочтения.

Фильм года: "Меланхолия".

Блюдо года: пшённая каша с имбирём, специями и фруктами от Тоби (об этом подробнее - в "Поездке года").

Напиток года: "Zuko" и "Yuppi" из маленького безымянного магазинчика на окраине Томска. Внимание, вопрос: почему в детстве это казалось таким нереально вкусным?)

Одежда года: водолазки.

Вещь года: гитара. Я выучила аж целых два аккорда, оцените подвиг! :D Пинайте, пожалуйста, меня почаще, я действительно очень хочу научиться играть.

Исполнитель года: моё открытие - французская певица ZAZ.




Поездка года: в Красноярск на турнир "Енисейская знать". Впятером, составом, которым мы ни до, ни после не то что не играли, а даже не тренировались. Когда оказались лидерами после первого утра - удивились больше всех) И итоговое 7 место среди 50 команд - это отлично, ящитаю.
Красноярск - это город уличных часов, светящихся искусственных деревьев, виднеющихся на горизонте гор, множества уток на Енисее и смешных вывесок. Я пополнила свою коллекцию неким "Супермаркетом услуг охраны" (что под этим имелось в виду, мы так и не поняли), а также магазином канцтоваров, где делают ксерокопии, под восхитительным названием "Бесконечное размножение".
В Красноярске мы ночевали у Тоби. Тоби приехал сюда из Австрии на год учиться, а в следующем году собирается, кажется, в Бразилию. Он невероятно обаятельный, гостеприимный и дружелюбный (вот лично я бы как-то не рискнула предлагать ключи от квартиры людям, с которыми я знакома полчаса), он поил нас имбирно-лимонным чаем и готовил ту самую кашу (которую называл "крупа"), он неплохо говорит по-русски, хотя и делает иногда смешные ошибки. Так радостно пожелал Ксюше "Удачи!", когда она чихнула, что та аж закашлялась от неожиданности)
Ну и поезда, конечно. Туда - 10 человек в одном купе и тортик в честь Ксюшиного ДР, обратно - бабулечка, которая на радость половине вагона то ругалась с проводником (так и осталось загадкой, то ли она сама перепутала месяца, то ли ей в кассе ошибочно вместо 30 октября на 30 ноября билет продали), то хорошо сохранившимся для такого возраста голосом пела песни, то делилась народными рецептами. Особенно запомнился совет "глаза почаще вылупливать", чтобы зрение не падало. Судя по последовавшему выразительному молчанию спрашивавшей девочки, совету та вняла на месте)

Неожиданность года: что значит - пора диплом писать?

Интерес года: внезапно театральная студия. О том, как меня туда занесло, о классическом шарообразном первом блине и об особенностях проведения отдельно взятого новогоднего утренника. Продолжение следует)

Экстрим года: май-август от и до. Слёгшая бабушка (полный комплект: уколы, памперсы, кормление с ложечки, капризы и недовольство, на глазах угасающее сознание и прочие прелести), череда маминых обследований, не помогающего лечения и больниц, где ей никак не могли поставить диагноз, как следствие - перманентные ссоры между родителями вплоть до угроз развода, где-то в июне - сессия, в августе - бабушкины похороны. В самом конце августа меня очень сильно разочаровал один человек, о котором я думала гораздо лучше. Эй, там, наверху, с вас явно причитается лет десять спокойной жизни.

Праздник года: конечно, это никакой не праздник с формальной точки зрения, но день очень запомнился. Просто однажды где-то в конце июня мы с одногруппницами полдня сдавали самый адовый экзамен летней сессии, а потом прямо из универа поехали на пляж - жарить сосиски, купаться и играть в "Мафию".

Мечта года: щастье.

Несбывшаяся мечта года: щастье. Сейчас у меня всё ровно и где-то даже хорошо, но я ещё не счастлива по-настоящему. Пока что.

Город года: очередной пласт родного города Эн. Районы, где я почти не бывала раньше (топографический кретинизм пошатывается, но позиции сдаёт с большой неохотой), забавные памятники, лепнина на домах, которую я раньше почему-то не замечала, смешные объявления...

Место года: почему-то на ум в первую очередь приходит университетская столовая. "Наш" столик в дальнем конце зала, обеденные разговоры, неизменные и всё равно каждый раз радующие позиции "директор" и "калькулятор" в меню, соус красный основной, работники столовой, давно уже знающие нас в лицо.

SMS года: "НО ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ! В НАШЕЙ КВАРТИРЕ ДРУГИЕ ПЛАСТИНКИ, ДРУГИЕ ВОПРОСЫ! ТВОИ ДЕВЧОНКИ КАК С КАРТИНКИ!! НО ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ! ТЫ ПРОСТО НЕ БУДЕШЬ СЛУШАТЬ СКАЗКИ. ВСЁ ОЧЕНЬ НЕПРОСТО... ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ ГРУППУ КРАСКИ!!111".
Ксюша Шамаева, что-то около двух часов ночи, накануне то ли зачёта, то ли даже экзамена. Это было то, что нужно)) Отголоски того, как за несколько дней до этого мы слушали и умирали со смеху над безумной попсой 90-х, попутно с ужасом понимая, что эти мотивы когда-то проникли в нашу нежную детскую психику и остались в подкорке навсегда.

Открытие года: я люблю своих родителей. И они меня тоже. Вот, на двадцать втором году жизни дошло наконец)

Упущение года: не высказала одному человеку всё, что я о нём думаю, когда надо было это сделать.

Достижение года: достаточно продуктивно покопалась в себе и поняла причины некоторых своих давних поступков.

Традиция года: года? Нет, вроде бы никаких новых традиций не появилось.

Разочарование года: человеки. Я, похоже, совсем не умею в них разбираться.

Вопрос года: чего во мне не хватает?

Погода года: тихо падающий снег.

Время суток года: тёмное раннее утро. Ненавижу тёмные ранние утра.

Запах года: только-только опавших осенних листьев - тёплый, тонкий, сладковатый.

Цвет года: жемчужный.

Подарок года: весёлое и трогательное видеопоздравление в формате уличного интервью от друзей на ДР.

Самое яркое воспоминание года: бабушкина однушка, жаркий летний стоячий воздух, запах болезни, старости и умирания - не опишу его точнее, но он именно такой. И хочется то ли заплакать, то ли убежать. Честное слово, мне бы очень хотелось, чтобы первым пришедшим в голову воспоминанием было какое-нибудь другое.

Противоречие года: желания и возможности.

Неприятность года: обманывали меня. Но мы же знаем, что происходит со всем тайным.

Фраза года: всё какие-то локальные мемы в голову приходят, ничего интересного...

Вывод года: Эйнштейн был прав - человеческая глупость бесконечна. В том числе - и в отдельно взятой Ёле, чего уж там)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Итого

22:13 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Давайте поиграем?
Флешмоб с очень простым условием: отметившийся в этой записи получает тему, на которую пишет пост у себя в дневнике.
Miyakasi Hoshimi задала задачку: "что есть для тебя твои стихи. Вот всё, что можешь об этом сказать".

Стих - это здание. Как правило, построенное вопреки всем законам архитектуры, потому что строительство начинается с какого-нибудь там чердачного окошка. Готовая строчка, или даже две, или просто какое-то сравнение приходят в голову неожиданно, непонятно откуда и чаще всего невовремя - например, когда я стою под душем или срастаюсь с другими пассажирами в автобусной толкучке. У меня в столе лежат десятки листочков с такими вот отдельными строчками. Некоторые через какое-то время удаётся довести до целого стиха, некоторые видоизменяются и вплетаются в какой-нибудь другой, о некоторых я уже точно знаю, что ничего с ними не допишу, но всё равно зачем-то храню.
А дальше надо работать, что-то придумывать, подбирать слова, выстраивать общее настроение стиха. Очень редко бывает так, чтобы я села - и сразу его написала, обычно нужно от нескольких дней до нескольких месяцев. И за это время в нём так всё сплетается, что я и сама не могу (или не хочу?) разобрать, что там от меня, что от литературной героини, что - не более, чем подражания, впечатления и ассоциации.
Ещё стихи - это эмоции. Обязательно когда-то мной пережитые, но в процессе написания видоизменившиеся и обросшие вышеупомянутыми ассоциациями, впечатлениями, фантазиями и т. д. Поэтому мои стихи для меня в каком-то смысле - арт-терапия (наверное, для большинства пишущих дело обстоит точно так же).
Мы с моим тщеславием любим, когда моё творчество хвалят, при этом я искренне удивляюсь, если кому-то нравятся стихи двухлетней давности и более. Сразу хочется переспросить: "Да ладно? Серьёзно? Вот ЭТО? Эй, да я ведь и лучше умею!". Критика (конструктивная, разумеется) не так приятна, но её я тоже воспринимаю нормально, потому что через эту обратную связь я могу понять, что можно сделать, чтобы писать лучше. Самое печальное для меня - когда отзывов нет никаких: ни плохих, ни хороших. Даже лаконичный смайлик или банальное "+1" говорят о том, что человек прочитал написанное мной. Да, выходит, что стихи для меня - это ещё и способ контакта с окружающими.
Вот как-то так.

@темы: Флэшмоб, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

18:40 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
24 марта 2007 года мне было 16 лет и, по большому счёту, 4 с лишним года назад этот дневник заводила совсем другая девочка. За это время здесь накопилось множество записей с самой разной эмоциональной окраской, записей, и сейчас трогающих при перечитывании мою память и сердце, но абсолютно бессмысленных с художественной точки зрения. Вряд ли кого-то волнуют (и уж тем более должны волновать) мои впечатления от прогулок с друзьями, беспричинное плохое или хорошее настроение, любовные переживания, результаты каких-то тестов и ночная псевдофилософия. Многое из этого памятно и важно лично для меня, но не интересно для читателей публичного блога.
Несколько вечеров - и этот дневник уменьшился в объёме практически наполовину, во многом перекочевав в документ Word. Остаются стихи (включая ранние и не очень удачные - мне действительно важно, чтобы и другие люди могли проследить мою эволюцию в этом плане), фото, забавные зарисовки и наблюдения, удачные (по крайней мере, на мой взгляд) формулировки, отчёты о поездках и рассказы о событиях, изначально написанные так, чтобы их было понятно и интересно читать.
Всем привет)

@темы: Дневниковское, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

12:04 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Давно подмеченная закономерность работает: чем больше происходит в реальной жизни, тем меньше пишется здесь. Хоть убей, не могу выжать из себя ни одну внятную запись. В качестве доказательства того, что я ещё здесь, подберу-ка я флешмоб, уже давно гуляющий по дневникам. Суть его проста: вы даёте мне тему, а я в 10 тезисах рассказываю свои с ней отношения.
Итак, "Ёля и..?".

От Miyakasi Hoshimi

...и тёплые коты.
1) "Тёплые коты" - одна из моих любимых песен группы "Fleur".
2) Я люблю кошек больше, чем собак. Они тёплые и мурчат!
3) Всю сознательную жизнь я хотела завести котёнка. Когда сознательная жизнь началась у брата, он к этому желанию активно присоединился, но котёнка нам всё равно не разрешали. Пришлось довольствоваться рыбками (Олегу) и волнистыми попугайчиками (мне). Так я впервые соприкоснулась с механизмом сублимации, хотя и не знала ещё таких страшных слов.
4) Три года назад в нашем доме всё-таки появилась кошатина. Её решили назвать благородным именем Диана, через несколько дней сократили до Дины, ещё через пару дней забили совсем, и в итоге зовут Кысой. Также всем в доме понятно, о ком речь, если сказать "кысуля", "шуба", "зверюга", "животное" или что-то вроде "ах ты, меховушка кусачая!".
5) Она любит спать в моём шкафу (и специально просит, чтобы её туда запустили), быстро запоминает, что ей делать можно, а что - запрещается, и выпрашивает вкусненькое, молча положив передние лапы на колени человека и трогательно глядя на него огромными несчастными глазами а-ля "меня не кормили две недели, даже сил мяукнуть уже не осталось".
6) Ещё она всегда встречает нас, когда кто-то возвращается домой, рычит, если в дверь или даже домофон звонит кто-то незнакомый, а когда в дом приходят гости, пулей несётся в родительскую спальню под кровать, и с любопытством выглядывает оттуда, но на всякий случай целиком не выходит.
7) Её обожает вся семья, включая папу, любителя собак.
8) В мультиках "Simon's cat" отлично отражена кошачья натура.
9) И в комиксах "Человек и кот" тоже.
10) И в детстве, и сейчас мне очень хочется, чтобы Том сожрал уже наконец этого надоедливого Джерри. Сколько можно издеваться над бедным котом?!

...и неудачи.
1) Неудачи случаются у всех.
2) Иногда по прошествии времени понимаешь, что якобы неудача на самом деле оказалась очень даже неплохим событием.
3) Неудачи имеют неприятное свойство случаться массово.
4) Информационный спонсор рубрики "Ёля и неудачи" - капитан Очевидность)
5) "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий" (цитируя Тютчева) или же во время банального ПМС (выражаясь менее возвышенно) мне вполне искренне кажется, что у меня неудачное всё - от внешности до страны, в которой я живу.
6) Неудачи - примерно как комары. Если она одна, это неприятно, но не так уж глобально. Но вот когда налетает целая туча...
7) Иногда мне хочется заняться каким-нибудь делом, так сказать, творческо-прикладной направленности - скрапбукинг, шитьё мягких игрушек или просто рисование, но я почти уверена, что в этом меня постигнет неудача. Слишком слаба во мне дизайнерская жилка, да и усидчивости может не хватить)
8) Я задумалась над тем, какой была моя последняя неудача, и поняла, что в последнее время, к сожалению, меня окружают крупные проблемы в семье, на фоне которых всё остальное - суета сует и томленье духа.
9) Кажется, набрать 10 фактов о неудачах у меня не выходит, и в таком случае это и есть моя последняя неудача)

...и светлое будущее.
1) Miyakasi Hoshimi однозначно мстит мне за темы, которые выдала ей я)
2) Потому что я не имею ни малейшего представления, что можно сказать о светлом будущем.
3) Я в него всё ещё верю, хотя фанатизм с окончанием пубертатного периода поугас.
4) У меня есть фото, изображающее пейзаж "Свет в конце тоннеля". Равно как и у половины моих друзей-товарищей по ЧГК, с которыми мы отдыхали летом на Байкале возле Кругобайкальской железной дороги.
5) Может быть, потом я допишу сюда что-нибудь ещё. Когда-нибудь, в далёком светлом будущем)

От Кэролайн

...и невыполненные обещания
1) Эта тема появилась после того, как темы Miyakasi Hoshimi оставались неотвеченными полтора месяца)
2) Но тот факт, что вы сейчас это читаете, говорит о том, что я небезнадёжна.
3) Раза два или три я обещала рассказать здесь о каких-то событиях, но так этого и не сделала.
4) Хотя я всё же стараюсь выполнять то, что пообещала кому-то лично.
5) Просто делаю это порой очень долго)
6) Потому что меня раздражают люди, обнадёживающие других и тут же забывающие об этом.
7) Поскольку мне не хочется быть таким человеком, от меня можно довольно часто услышать фразу "Ну не знаааю, посмотрим, как получится...".
8) Сильно подозреваю, что некоторых людей это бесит так же сильно, как и данное, но невыполненное обещание)
9) Я думаю, что в мире нет ни одного человека, который в возрасте пяти лет, вполне искренне уверяя родителей "Я больше так не буду!", действительно никогда больше так не делал)
10) Я три года писала курсовые у милейшей женщины (у неё и инициалы говорящие - Н. Я.), замечательной с точки зрения человеческих качеств, много знающей, но вечно занятой чем-то ещё и вообще живущей в каком-то своём особом мире. Ходит шутка, что сдать ей можно хоть сборник кулинарных рецептов - и я сильно подозреваю, что прокатит. У Н. Я. негромкий убаюкивающий голос (в сочетании с привычкой читать лекцию, мерно расхаживая взад-вперёд и первой парой - убойная вещь, в трансовое состояние в той или иной мере впадали все) и очень мягкий, размытый, если не сказать - растерянный взгляд. Когда она на меня так смотрит, мне все четыре года учёбы сразу хочется заново с ней познакомиться, причём начать издалека - я, мол, с планеты Земля...
Курсовые она, в силу врождённой доброты и постоянной озабоченности каким-то другими делами, проверяет символически. Неправильно определены задачи исследования? Какой-то косяк в обработке результатов? В курсовой вообще нет практической части? Ничего-ничего, девочки, я же вижу, что вы старались. Давайте я сейчас вам поставлю отлично, ну а вот уж в слееееедующем году вы доработаете...
Надо ли говорить, что у большинства в следующем году картина повторялась?
запись создана: 24.06.2011 в 13:05

@темы: Семейное, Универ, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

21:22 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Чем ближе к ночи, тем более странные мысли приходят в голову. Сегодня, например, я думаю о том, что так долго взращиваемое умение быть сильным, независимым и самодостаточным забывается несоразмерно, несправедливо быстро, а ещё о том, что иногда, пожалуй, тянет поставить под сомнение сентенцию о том, что хорошо знать, чего ты хочешь.
Ты-одинокий тосковал по чему-то абстрактному и мог иногда позволить себе роскошь поверить, будто множество людей и занятий действительно дают тебе это.
Ты-имеющий право скучать по человеку слишком хорошо понимаешь, когда тебе нужны другие, а когда - он, конкретный.

@темы: Подумалось, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

Настроения

главная