• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я не о глобальном, я снова о личном... (с) (список заголовков)
13:41 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О чём писать?
О том, что две недели назад мы открыли сезон пикников, и о том, как странно в +20 видеть под деревьями пробивающуюся траву, а внизу, сотнях в трёх метров - ледяное, застывшее и безмолвное Обское море.
О длинных светлых тенях на утреннем пыльном асфальте.
О том, что первая мать-и-мачеха в этом году распустилась у стены универа.
О ванильном капучино за 22 рубля из автомата на первом этаже.
О том, что я не успеваю за графиком сдачи самостоятельной работы, о не начатом курсовике, о рисунках на полях тетрадей и ровных тонких полосках солнца на парте из-за жалюзи, о том, как мы горячо спорим после пар, обсуждая групповой проект по политической психологии - разработку предвыборной кампании для выборов в студсовет.
О том, как в ожидании встречи я сидела в самом центре города, расстелив куртку на камне постамента памятника Ленину, щурилась от тёплого и очень сильного ветра, разглядывала прохожих и читала Фрая.
О том, что в среду я читала свои стихи на поэтическом вечере в рамках С. Ш. А., и в ожидании выступления мне было жутко и весело, почти как в детстве, когда летишь на велосипеде под горку.
О том, что когда ты взволнован, напуган и ничего не можешь изменить, вместе смеяться над случившимся - это, наверное, лучшее, что можно сделать.
О том, что приоритеты со временем меняются, а люди неизбежно становятся дальше или ближе ко мне, и, может быть, я наконец-то действительно поняла, что это естественно и нормально.
О сотнях мыльных пузырей над Первомайским сквером и о том, как мы сидели там на траве.
О том, как пахнет липами после дождя.

О чём бы я ни писала, я всё равно напишу о весне.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Жизненное, Весна

13:23 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О, это про меня!

28.02.2011 в 04:11
Пишет зелёный чай в полоску:


По степени близости к мой скромной персоне людей очень легко поделить два класса. Первые считают, что я общительный оптимист, вторые знают, что я занудный интроверт, а третьи правы и не существуют.
URL записи

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), (с)тащено

11:10 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
21:35 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Неожиданный животрепещущий вопрос: а вы помните, как и когда познакомились с нецензурной лексикой? Я тут внезапно поняла, что совершенно не представляю, откуда узнала о содержании и принципах построения этих синтаксических конструкций. Помню, что в первом классе самым неприличным анекдотом, который мы пересказывали друг другу, понижая голос и заговорщически предупреждая: "Только смотри, взрослым не рассказывай!", был тот, в середине которого звучала фраза: "Ночью мама и папа Вовочки трахаются..." Да и вообще детский фольклор довольно груб, пошловат и наполнен чёрным юмором, но откровенной нецензурщины там практически нет (кстати, это, наверное, можно при желании рассмотреть как психологический феномен).
Miyakasi Hoshimi, которой я тут же и озвучила эти внезапные размышления, тоже задумалась, ничего не смогла вспомнить и попыталась свалить всё на коллективное бессознательное. А я вспомнила, как у моего дедушки после инсульта сильно нарушилась речь. Полностью восстанавливалась она в единственном случае - когда он матерился. Когда мы отошли от первого шока, медсестра потом рассказала, что такое в их отделении бывает у всех больных: человек старается, но ничего не может членораздельно произнести, язык не ворочается, видно, что он сам раздражается, а потом внезапно очень чисто выдаёт пулемётную серию из нескольких нецензурных слов. И дальше опять - пык-мык-тыр-пыр, ничего не понятно...

@темы: Внимание, вопрос!, Забавное, Подумалось, Семейное, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

18:31 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Впервые в жизни мне приснилось, что я умерла - меня убили выстрелом в лоб. Очень хорошо запомнила ощущение гаснущего, физически сжимающегося в крошечную точку и вовсе исчезающего сознания, а ещё - что было совсем не страшно.

@темы: Сны, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

21:13 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Хотите, я расскажу забавную историю про то, что мечты всё равно сбываются, по крайней мере, формально?
Например, я всерьёз подумывала о том, чтобы поехать на лето в Америку по "Work&Travel". Но так получилось, что не получилось. Это одна часть истории.

Вчера kongruenta что-то рассказывала, рассказывала, а потом поворачивается ко мне и утвердительно говорит:
- Пойдём завтра на прослушивание на Сибирский Шестиструнный Андеграунд, оно последнее.
Она всегда так что-нибудь предлагает - внезапно, но таким будничным и спокойным тоном, как будто весь разговор до того только об этом и шёл. Пойдём куда-нибудь! В фиолетовое поле фотографироваться. Посидеть на паре у препода, который неизвестно, о чём будет рассказывать - может, о бифуркации, а может, о том, как выбрать мужа. На какой-то поэтический круглый стол в библиотеке. На БФЛы - впрочем, это уже классика.
И я всегда отвечаю: "Пойдём!". Потому что все эти странные вещи без определённого плана обычно ещё и очень весёлые. А на то, что касается поэзии, я одна и вовсе никогда бы не сунулась. И уж тем более на ежегодный творческий фестиваль, крупнейший в Сибири и вообще крутой.
А вот мы взяли сегодня и обе это самое прослушивание прошли. А аббревиатуру названия фестиваля вы, наверное, и сами уже составили.
Это - вторая часть истории. Так что США в моей жизни в этом году таки будет.

Творческие люди такие творческие. В целом эта категория вызывает у меня смешанные чувства - одновременно забавляет, умиляет и настораживает. В такие моменты я понимаю, что ощущает моя кошка, когда в дом приходят гости, и она вихрем мчится под кровать в родительскую спальню, но почти сразу же начинает подсматривать из-за двери, а из самой комнаты всё же не выходит. И боязно, и любопытно.
Например, странный молодой человек в красной футболке с логотипом "Принглс", который при нас не выступал, но заранее очень волновался. Судя по выражению лица, его шантажировали злые инопланетяне, и теперь от результатов прослушивания зависит судьба Вселенной. Не знаю, было ли это как-то связано с тем, что он подкатывал ко всем девушкам-поэтам)
Или обаятельная девушка с бессчётным количеством косичек, хорошим голосом, гитарой и укулеле, которая, когда я закончила читать, назвала меня умницей. То есть мы с ней как бы мысленно друг друга взаимно зафрендили)
Ещё было много парней-музыкантов, косивших под широкий диапазон исполнителей - от "Наутилуса" до чего-то вроде "Братьев Гримм". И мои фавориты - группа "Группа", которая, если верить информации вконтакте, "изначально играла в стилях кэп-рок,кэп-блюз и даже боян-джаз. Но в конце концов стремление к простоте взяло верх. [...] Главный покровитель и исполнительный продюссер: Капитан Очевидность"! У группы "Группа" есть песня "Песня", например, и этим всё сказано. В общем, не знаю, кто как, а я их юмор оценила. Вот одна из песен, которые они играли на прослушивании (качество записи не ахти какое, но слушать можно):



Вот)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), События, Забавное, ЖЗЛ, Внезапно, Большие радости маленькой меня :)

23:12 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
А ещё я учусь играть на гитаре. Почти неделю, оцените серьёзность моих намерений! Особенно учитывая, что периодически мечтательно вздыхала "Эх, как здорово было бы научиться играть на гитаре!.." я лет пять.
Очень хотелось бы поспорить насчёт того, что музыка - занятие высокодуховное и имеющее дело исключительно с тонкими материями. Впечатления от первых попыток игры, конечно, остаются неизгладимые. Но преимущественно на подушечках пальцев.
А ценности в этом посте больше, чем может показаться на первый взгляд. Потому что чем большему количеству окружающих я об этом расскажу, тем больше будет мотивирующих вопросов насчёт моих успехов, а куда ж я без мотивации?)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), События, Внезапно

13:10 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Себе на заметку: ежели ещё когда-нибудь вздумаешь засомневаться в своей интровертной сущности - сходи куда-нибудь, где много незнакомых людей, и успокойся) О, редко когда я чувствую себя настолько не на своём месте, как при попадании в сложившуюся тусовку!
В понедельник под лозунгом "Нет, ну надо же когда-нибудь приобщаться к местной творческой интеллигенции!" ходили в музыкальное кафе "Агарта" на встречу городского поэтического общества. Выглядело хрестоматийно: атмосфера богемы и в то же время - этакой уютной домашней расхлябанности (шарфы, мечтательные взгляды, немного алкоголя практически на каждом столике и вьющийся сигаретный дым прилагаются). Люди в целом приятные и странные, просто в ком-то больше первого, а кто-то - концентрированное второе.
При отсутствии страха сцены, микрофона и публичных выступлений в целом, я ужасно боюсь читать свои стихи. Сидела за столиком до последнего, мимикрировала под обивку стула, как могла, и тихо ныла: "Таааань, как ты думаешь, у них в меню точно валерьянки нет, а?". Однако Miyakasi Hoshimi и kongruenta не поддались и эмпирическим путём доказали: мало что по силе мотивации может сравниться с дружескими пенделями! За что им большое спасибо)

@темы: ЖЗЛ, События, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

00:10 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Рефлексия - дело полезное, так что надо бы подвести итоги ушедшего года.

Девиз года: восстановление и накопление.

Ощущение года: повзрослела.

Настроение года: дайте мне тишины и покоя.

Событие года: прошла продолженный курс йоги с учителем из Индии. До сих пор не могу толком понять, что именно там со мной произошло, но вернулась я другим человеком, и жить этому человеку стало легче.

Знакомство года: милая девочка Маша из Якутска, которая учится на моём факультете на первом курсе и несколько раз играла за "Палату".

Человек года: несравненная женщина по фамилии Шамаева aka Microchip. Одногруппница, порой однокомандница, напарница в делах учебных и просто подруга. С ней можно делать практически всё: постоянно обижаться и мириться, ржать, писать научную статью (и ржать), ходить по магазинам (и ржать), сочинять стихи про Икею (и загибаться от смеха), готовить суши, рисовать на лицах гримом маски супергероев, делать презентацию для завтрашнего семинара и тут же по её мотивам снять трёхминутный индийский фильм с танцами, музыкой и трагичным сюжетом, где всё равно всё хорошо кончается, пить водку, обсуждать мужиков, сиськи, литературу и проблемы выбора жизненного пути, и много чего ещё.

Книга года: Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал".

Фильм года: сериал "In treatment" ("Лечение").

Блюдо года: что ни вари в условиях палаточного лагеря - вероятнее всего, всё равно получится суп)

Напиток года: кофе.

Одежда года: тёмно-серое вязаное платье, купленное недавно.

Вещь года: первая за 6 лет ЧГКшная медаль - "Палата" на Первенстве Сибири в марте заняла 3-е место в эрудит-квартете.

Исполнитель года: "Зимовье зверей" (Боже, почему я не слушала их раньше?).

Поездка года: как и в прошлом году - палаточный лагерь ЧГКшников на Байкале.

Неожиданность года: звонит мне как-то вечером Андрей Кривоногов из дружественной команды "Частный случай" и говорит: "Ёль, у тебя планы на следующие выходные есть? Мы же тут на студенческий Чемпионат России прошли, поехали с нами в Тольятти легионером?"...

Интерес года: сноуборд.

Экстрим года (порядок исключительно хронологический):
1) Практика в школе и последующее написание отчёта по ней. Основные выводы: во-первых, десятый класс по развитию недалеко ушёл от шестого, во-вторых, акселерация современной молодёжи вгоняет меня в комплексы - восьмиклассницы выглядят старше меня, в-третьих, работать школьным психологом я пойду только под страхом расстрела.
2) Необходимость сделать 50 (пятьдесят) презентаций по психодиагностике за семестр (на самом-то деле, конечно, за последние две недели до сдачи). По 4 (четырём) темам.
3) Работа переписчиком населения. Поверьте, это достойно отдельного обстоятельного рассказа.

Праздник года: медиана.

Мечта года: есть тут одна идея, говорить пока не буду - неизвестно, сбудется, или нет.

Несбывшаяся мечта года: см. выше.

Город года: Тольятти - город победившего отечественного автопрома. Никогда не забуду эту картину: по одну сторону дороги - какое-то невнятное поле с заводскими трубами на горизонте, по другую - бесконечная череда автозаправок, автомоек, магазинов автозапчастей, каких-то ещё "авто-". Собственно на самой дороге - преимущественно "Лады" и монументальная стела с гордой надписью "Центральный район"...
Конечно, понятно, что это была промышленная окраина. Но первое впечатление потрясающее)

Место года: за компом в моей комнате, в которой случились наконец ремонт и покупка новой мебели вместо прежних советских раритетов.

SMS года: каждое утро от Шамаевой, стоящей на Речном вокзале - "Жду!". Текст несколько варьируется в зависимости от температуры на улице, времени Ксюшиного ожидания, того, наступили ли ей перед этим на ногу в метро, степени опоздания моего автобуса, мужественно пробивающегося сквозь пробки и снега, и того, к какой паре мы едем.

Открытие года: люди очень разные. Очень.

Упущение года: почти не путешествовала.

Достижение года: как-то не случилось никаких особых подвигов. Ну, вот в соавторстве с Microchip провели исследование и написали статью, которую даже опубликовали, но вообще-то мне за сей научный опус как-то стыдно))

Традиция года:
1) в три часа ночи возводить слипающиеся очи к потолку, предварительно оторвав взгляд от компа, и клятвенно обещать, что уж в следующем-то семестре я начну делать самостоятельную работу в самом его начале!
2) И действительно начать. Законспектировать какую-нибудь статью или сделать табличку, и с чувством выполненного долга на этом и закончить, далее см. п. 1.

Разочарование года: я сама.

Вопрос года: что со мной не так?

Погода года: зима, градусов 20, тихо, деревья в снегу.

Время суток года: утро.

Запах года: свежий ветер.

Цвет года: светло-серый и небесно-голубой.

Подарок года: апельсины и мармеладки во время простуды. Фишка не столько в самом подарке, сколько в процессе его вручения!

Самое яркое воспоминание года:
1) что-то с трудом поддающееся описанию, кусочки и обрывки, плотный и яркий цветной комок: заканчивается первый день студенческого Чемпионата России по ЧГК, детский лагерь где-то под Тольятти, маленькая комнатка, электрический свет, кружащая по комнате коричневая ночная бабочка, окна, открытые в тёплую апрельскую темноту, бои за выход в полуфинал брейн-ринга, Боже, как же непохожи друга на друга команды, живущие по разные стороны Урала, руки дрожат, воздух искрит от общего накала эмоций; шансов на медальки у нас, разумеется, нет, но показать себя хочется, играем долго, у кого-то выигрываем, кому-то проигрываем, я совершенно запуталась в порядке боёв, 11 вечера, дома - два часа ночи, внизу у нас в комнате лежит ананас (торжественно врученный Женей ещё на новосибирском вокзале) и апельсинки (оставшиеся с поезда), играть не хочется уже вообще ни во что и никогда, хочется съесть наконец многострадальные фрукты и уснуть, нет, ну что это такое, почему мы начали так жечь только сейчас?! А потом внезапно оказывается, что равные шансы на выход в полуфинал из нашей группы имеем мы и команда Малкина (да, того самого крутого Малкина, который в телевизоре играет за команду Потаниной), перед последним вопросом ничья, и мы его берём.
В полуфинале, конечно, вылетели с треском, но было приятно)

2) Мы сидим в ряд на узком (ширина плиты меньше метра) верху одного из тоннелей Кругобайкальской железной дороги. По левую руку от меня Miyakasi Hoshimi тихонько играет на гитаре, по правую Женя варит кофе на принесённой из лагеря горелке, я тоже вношу посильный вклад - пытаюсь не смахнуть горелку вниз изящным движением локтя. Тоннель пробит в поросшей деревьями скале, вверх уходят горы, внизу и во все стороны до горизонта - Байкал. Спускаются сумерки, уходящая вдаль изрезанная береговая линия выглядит особенно чётко очерченной, а когда становится почти совсем темно, мы внезапно слышим шум, переглядываемся, и это вправду оказывается поезд; сначала из тоннеля появляется свет фар, который очень плавно скользит по рельсам, по скале, по прорастающим между камнями травам, а потом выезжает и сам экспресс - с освещёнными окошками, неожиданно длинный, он растягивается по этой узкой каменной полке, и сверху особенно хорошо видно, как тесно зажата одноколейка между крутым спуском к Байкалу с одной стороны и горами с другой, и громыхающий этот поезд, хотя локомотив его уже скрылся за поворотом, а последний вагон ещё не вышел из тоннеля, кажется совсем игрушечным. У меня в руках недопитая кружка с кофе, плитам, на которых мы сидим, больше ста лет, мы завороженно следим глазами за поездом, и, наверное, нас совсем никто не видит, разве что кто-то из пассажиров вдруг решит оглянуться из окна назад и вверх, но это вряд ли.
И странное ощущение нереальности достигает апогея, так, словно вдруг ненароком случилось заглянуть за театральные кулисы

Противоречие года: надо очень много всего делать. А не хочется.

Неприятность года: болезнь бабушки, вследствие чего я сильно прокачала за год терпение и хозяйственные навыки.

Фраза года:
- Детский церебральный...
- ...паралиииич!

Почти никто ничего не понял, ну да ладно)

Вывод года: думать - мало, надо ещё и делать.

Очень много всего осталось за пределами и этого списка, и дневника. О чём-то просто не хочется здесь говорить, о чём-то хочется, но нельзя, ибо читает широкая общественность, о чём-то и можно, и хочется, но не получается, не находится времени или слов.
Год выдался растянутым и долгим, богатым на дела, требования и ситуативные эмоциональные всплески, но это не было одной гигантской проблемой, вытягивающей из меня все силы - нет, все они относились к разным областям жизни и случались в разное время, так что я сама удивлена тем, что, оглядываясь назад, могу назвать этот год спокойным. Особенно по сравнению с прошлым. Впрочем, по сравнению с тем изматывающим 2009 спокойной покажется вообще вся моя предыдущая жизнь. Началась пора отдыха и восстановления (спасибо йоге), и я не знаю, сколько она ещё будет длиться.
В общем, живу. Пишу стихи помаленьку, и весной даже заняла 1-е место на конкурсе студенческой поэзии. Впрочем, вряд ли это потому, что мой талант засверкал всеми гранями и его наконец-то признали, скорее причина в общем уровне остальных участников) А ещё читать свои стихи со сцены очень страшно.
В ЧГК играю по-прежнему. Хотя одно время и казалось, что это больше не приносит мне удовольствия, потом стало ясно, что это был просто великий упадок сил. Родная и привычная "Палата" больше, чем когда-либо раньше, зависима от перепадов настроения игроков, то радует, то огорчает, чем не даёт мне расслабляться, но я их всё равно люблю.
Нашей газете интеллектуальных игр города Новосибирска "The One Minute Times" в ноябре исполнился год. Редакторская группа не разбежалась (тьфу-тьфу-тьфу) и по-прежнему регулярно устраивает острые онлайн-дискуссии, я освоила InDesigne, которым обычно пользуются верстальщики, а недавно нас зачем-то выдвинули на конкурс от мэрии "Доброволец года" как инициативную группу молодёжи, которая безвозмездно занимается проведением и популяризацией интеллектуальных игр. В мэрии впечатлились, так что у меня теперь есть диплом в солидной рамочке и именная пластмассовая золотая звезда на подставке. Для того, чтобы поощрить нас ещё чем-то, мэр, видимо, был недостаточно тронут, так что нам есть, куда расти)
Не просто встал, а прямо-таки неожиданно выскочил во весь рост вопрос о том, что до окончания универа осталось полтора года, а значит, пора последовать совету Маяковского и серьёзно думать, "кем работать мне пойти, чем мне заниматься", а заодно - чего я вообще в этой жизни хочу.
Научилась кататься на сноуборде, готовить десерт из манки по ведическому рецепту, легко поддерживать разговор и хотя бы периодически выражать негатив тому, на кого он направлен. И ещё полюбила зиму.
Сверстницы выходят замуж и рожают детей, что периодически вгоняет меня в раздумья о приближающейся старости. Я надеюсь, это пройдёт)
Были фотографии, прогулки и разговоры, улыбки и объятия, книги и размышления, были замечательные люди, которых я хотела бы взять с собой в 2011.
Это был хороший год, в общем.

@темы: Итого, Запомнить для потомков, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

20:03 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Вообще-то мне не очень хочется быть похожей на свою маму. Учтите, что подростковый период, когда, как известно, родители резко глупеют и внезапно оказываются хуже, чем родители всех друзей вместе взятых, у меня уже закончился.
Например, у моей мамы есть привычка всегда заранее резать купленные продукты, которые мы будем есть в ближайшее время - хлеб там, сыр, колбасу. Может, она это делает просто из любви к искусству, может, её эти равномерные движения успокаивают, вроде вязания, но, вероятнее всего, так происходит потому, что мы с папой и братом не можем нарезать колбасу правильно.
Мы вообще многое делаем неправильно. Мы двигаем цветы на подоконниках, оставляем книги на диване, лужицу воды на дне мыльницы и брызги масла на плите после жарки яичницы (время, пока плита остывает, чтобы её можно было почистить, нельзя тратить напрасно. Нужно занять его скандалом по этому поводу).
И колбасу мы тоже режем слишком толсто, или тонко, или, если вдруг угадали с толщиной, то криво.
У мамы движения отточены годами. У меня таких идеальных кусочков никогда не получалось. Утешаю себя тем, что не получается даже у папы, хотя он живёт с мамой на год, а колбасу из одного холодильника режет лет на семь дольше, чем я. Ну а Олег, которому нынче пятнадцать с половиной, и вовсе едва дорос в колбасорезательном искусстве до уровня подмастерья.
Мой вечный внутренний конфликт между старательно прививаемой аккуратностью и врождённым раздолбайством иногда приобретает очень интересные формы. Например, у меня весь стол может быть в пыли, но вся канцелярия на нём будет стоять в строго заведённом порядке. Грязная посуда в раковине страшно меня раздражает (но если она при этом залита водой - всё нормально, вроде как процесс мытья начат), зато на немытый три недели пол я не обращаю внимания. В конце концов, мне же с него не есть.
Если звёзды сошлись неудачно, то и брошенный где-нибудь свитер может меня бесить. При условии, что он чужой, конечно. Я-то свой не бросила, а аккуратно положила. Ну и что, что на спинку дивана и наполовину вывернутый, что, нельзя?
Когда я прихожу к кому-нибудь в гости, и передо мной смущённо извиняются за бардак, я вполне искренне пожимаю плечами. Что я, бардака не видела? Уж не умру, если несколько часов здесь проведу, и вообще, если бы вы не сказали, я бы и не заметила.
Но если мне вдруг приходится хотя бы недолгое время самой вести хозяйство... О-о-о, вот тут-то и начинается самое интересное. Я очень удивилась, когда во время поездок с друзьями на турниры или просто на отдых выяснила, что меня бесит столик в поезде, заваленный всякими мелкими вещами, или кружки, оставленные возле палатки, а мои вещи не лежат горой на кровати и не кочуют по всей комнате, как у других, а спокойно лежат себе в сумке (да, вы угадали, лежат все вперемешку, но снаружи-то этого не видно). Бесит. И я об этом говорю.
Те, кто меня знает, знают и то, что моя бабушка уже месяцев восемь как практически не ходит, а живёт она не с нами, поэтому в среднем через день кто-нибудь из семьи к ней приходит и делает всё нужное по дому. И вот сегодня я, задумавшись, поймала себя на том, что стою на бабушкиной кухне и нарезаю хлеб, как мама. Зачем я это делала? Если бабушка дойдёт до кухни, она будет в состоянии отрезать себе кусок. Хотя скорее всего, ей хватит нескольких ломтиков, которые я ей оставлю на прикроватной тумбочке, потому что послезавтра я опять приду. Так зачем нужно было нарезать всю половину булки? Не знаю. Я сделала это машинально, просто потому, что моя мама всегда так делает, а в тот момент я ощущала себя в роли хозяйки.
Наверное, в самом по себе заранее нарезанном хлебе нет ничего страшного. Меня пугает то, что я чем дальше, тем больше понимаю, что становлюсь похожей на свою маму, причём и в том, что меня в ней раздражает. А ещё сильнее - то, что, когда она мной недовольна, я могу сгладить конфликт и объяснить, почему в моём поступке нет ничего страшного, но если кто-то сделает то, за что меня ругала мама - первым моим порывом будет делать так же, и говорить в тех же выражениях, как это как делает и говорит она.
Но больше всего меня пугает то, что в таком случае у меня есть все шансы когда-нибудь обнаружить, что, например, я тоже не люблю гостей в доме, или не умею разговаривать с детьми так, чтобы это не было похоже на допрос, или всё свободное время стараюсь посвящать работе, а не семье и саморазвитию.

Я сижу и думаю, наступит ли когда-нибудь в моей жизни совсем не прекрасный день, когда я за завтраком наору на мужа за то, что он криво режет колбасу, и только потом это осознаю. И мысли это, надо сказать, не самые весёлые.

@темы: Жизненное, Семейное, Унылое, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

15:07 

Очень грустный белый стих

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О, если б колебанья настроения
Зависели всегда от ПМС!
Как грела душу б мысль о том, что можно их
Заранее и точно предсказать!

@темы: Жизненное, Подумалось, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

01:29 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
И вот он, главный жизненный парадокс: в 17 лет ты абсолютно уверена, что уже взрослая, а в 20 чётко понимаешь, что расти тебе ещё и расти...

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Подумалось, Жизненное

22:32 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
У нас в универе случилась международная психологическая конференция (которая на самом деле не международная, потому что самолёты из Европы всю неделю не выпускали), и меня в числе прочего занесло на мастер-класс по гипнозу.
Интереснейшая всё-таки штука эти изменённые состояния сознания. Но сначала - про каталепсию.

Каталепсия (от греч. katalepsis — схватывание, припадок) — сноподобное состояние, характеризующееся понижением чувствительности к внешним и внутренним стимулам, «восковой гибкостью», проявляющейся в непроизвольном, без усилий сохранении позы. Каталепсия может возникать в гипнотическом сне, а также при некоторых психических заболеваниях (шизофрения, истерия и др.).

Вообще сначала очень страшно, хотя буквально несколько минут назад в этой же аудитории двое человек уже почувствовали себя досточками - ну мало ли, а вдруг на меня не подействует? Зря боялась, конечно. Это очень лёгкий транс, навести который на человека - раз плюнуть. Секунд 30 максимального, до дрожи, напряжения всех мышц, которые напрягутся, а потом тебя поднимают за плечи и лодыжки и держат над головой на вытянутых руках двое мужиков. А опускают, когда становится тяжело не тебе, а им. Потому что в тот самый момент, когда ты отрываешься от скамейки, что-то внутри щёлкает, и у тебя исчезают одновременно мысли и тело. Остаётся только нечто эфемерное, лёгкое, безграничное, чистый сгусток "Я". При этом ты в состоянии отвечать на заданные вопросы о самочувствии, всё слышишь, всё помнишь, но информация просто проходит сквозь тебя, не задерживаясь, не оставляя следов, примерно как во время медитации (собственно, транс - он и есть транс, ощущения схожи независимо от глубины погружения). Теперь меня безумно интересует - а если бы спрашивали о чём-то абстрактном, ну хоть таблицу умножения, ответила бы?
Это восхитительное настолько же, насколько непередаваемое ощущение, концентрированный кайф - хотя бы несколько минут действительно быть собой. Остаётся сердцевина, центр сознания, он же центр мира. Всё остальное уходит на задний план автоматически.
Жить бы так всё время, а.

@темы: Невыразимое, Универ, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

18:26 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Что-то перестаралась я вчера на йоге. Зато теперь я точно знаю, что в теле имеются такие мышцы, о существовании которых сам человек и не подозревает.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

23:26 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Уровень моего оптимизма достигает кульминации по утрам. Каждый день искренне, всей душой я верю, что если сейчас переведу будильник на 5 минут попозже 4 раза, то всё равно успею на пары вовремя.
Полученные экспериментальные данные говорят о том, что не успеваю.
Я всё ещё не теряю надежды когда-нибудь таки доказать обратное.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Жизненное

22:14 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
До меня неожиданно дошло, что в таких вещах, конечно, нельзя быть полностью уверенным, но всё же вероятность того, что в ближайшее время случится потоп, наводнение, землетрясение или третья Мировая, куда меньше вероятности, что этого не будет. В свою очередь, вероятность того, что при гипотетическом наступлении этих печальных событий мне всенепременно окажется нужен весь хлам, годами складируемый в шкафах, ящиках и коробках с мыслью "Ну, когда-нибудь пригодится, жалко же выкидывать", так вот, вероятность такого расклада вообще стремится к нулю.

Выкинула кучу, вернее будет сказать КУЧУ мусора, преимущественно бумажного. Ощущения сравнимы, скажем, с короткой стрижкой после нескольких лет ношения длинных волос. Или с первым занятием йогой.
Вот уж никогда не думала, что состояние души так зависит от того, что творится у тебя в шкафу)

@темы: Внезапно, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

21:52 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
По-моему, я недавно вернулась с лучшего спектакля, который видела в жизни.
"Продавец дождя" по пьесе Ричарда Нэша (с "Человеком дождя" просьба не путать).
Это восхитительно до потери дара связной речи, когда в твоём лексиконе остаются одни прилагательные. Он безумно, невероятно трогательный - нет, не душещипательный, не трагический, а просто настоящий, светлый и проникновенный до слёз.
Странно для девушки, но ни разу в жизни я не плакала ни над одним фильмом или книгой, даже в детстве. Вообще редко плачу. Я ужасно сентиментальна, я переживаю, у меня всё внутри щемит и сводит, как положено, но я просто не могу выдавить из себя слёзы. Даже если на экране Роза разжимает пальцы и тело Джека уходит под воду.
Это такое странное и непривычное ощущение, когда ты уже не помнишь даже, что сидишь в зрительном зале, и тебе нисколько не грустно, какая там грусть - на сцене молчат, только музыка-мимика-движения сперва робкие, затем всё раскованнее-танец-шутливая борьба-улыбки-лёгкий смех, это момент возрождения, один из самых светлых эпизодов спектакля, но откуда-то набегают слёзы, ты вытираешь этот несчастный глаз, а через полминуты он опять мокрый. И тушь размазалась, конечно, и перед соседями стыдно немного, и, главное-то, под верхней губой не становится солоно и горько, и сердце не порывается сжаться и поменяться местами с желудком, и тебе хорошо, и улыбаешься - и всё вытираешь и вытираешь глаза.
А вообще-то "Продавец" ещё и уморительно смешной, опять же до слёз. Покорил Старбак своим потрясающим сочетанием мечтательности, умения великолепно шутить с серьёзным лицом, силы и очаровательной наглости в меру - ну честное слово, это же просто идеал мужчины)

Интересно, зачем я писала этот пост, если его весь можно уложить в одно слово "потрясающе", повторённое n+1 раз?

@темы: Спектакли, События, Нет слов, одни эмоции!, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

21:35 

Про свечи, снег, творческие находки, ночные прогулки и хороших людей

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Январь выдался богатым на чудесные вечера. Такие нужно, как в детстве, прятать в "секретики" - положить в старательно выстеленную красивым фантиком ямку, прикрыть сверху стёклышком, а потом счистить песок ладошкой, смотреть и радоваться.
Иногда мне кажется, что я веду этот дневник просто потому, что боюсь забыть что-то важное для меня.

* * *
...Ну кто ж знал-то, что йогу сегодня отменят? И дверь закрыта. -25 - это, в общем-то, почти тепло по сравнению с морозами за тридцать, но всё-таки весьма ощутимо. [L]Ihtylena[/L] застала нас с [L]Гы_[/L] стучащими поочерёдно в дверь и окно в попытке проникнуть в помещение, прыгающими на крыльце и что-то распевающими (впрочем, через несколько минут она с воодушевлением присоединилась к этому занятию).
Раз пять позвонить Жене - сначала, чтобы сказать, что йоги не будет, и получить дельный совет зайти куда-нибудь посидеть, а остальные n звонков - в процессе определения места будущей дислокации и (что не менее важно) нашего настоящего местонахождения, ибо в автобус мы запрыгнули практически наугад.
В двухэтажной "Кофемолке" уютно, тепло и вкусно, там в прозрачных поручнях на лестнице насыпаны зёрна кофе, в зале вместо обычных перегородок между диванчиками - листы стекла, по которым стеной струится вода, а из огромного окна во всю стену виден вечерний Красный проспект.
Сегодня Старый Новый год, внезапно вспоминаем мы, уже сидя в кофейне и условно отогревшись. Надо поздравить Женю! И принимаемся поочерёдно вырезать бордовую новогоднюю снежинку из салфетки.
Конечно, он приходит в самом разгаре нашего творчества, поэтому многострадальная снежинка свой окончательный вид приобретает уже под столом. При этом все четверо старательно делают вид, что ничего особенного там не происходит. Наконец снежинка занимает своё почётное место на столе. Рядом с приснившимся [L]Ihtylena[/L] накануне и изображённом ей на отдельном листочке Ыероглифом.
И отличную компанию вышеупомянутым вещицам составляет свечка в стеклянном подсвечнике, неожиданно поставленная официанткой. А что нужно делать вечером в Святки, если у вас есть остатки чая и расплавленный парафин? Гадание получилось преимущественно географическое. Вот слон - это явно к Индии. А ласта - к Байкалу.
А встречать Новый год, пусть и по старому стилю, в такой тёплой компании - явно к чему-то хорошему)

* * *
Или вот вечерние сатсанги на продолженном курсе йоги.
Курс ведёт Свами Джитирмайя из Индии, он впервые в России и говорит по-английски с совершенно жутким акцентом. Он высокий, колоритнейший - смуглая кожа, чёрные длинные волосы, белые одежды с каким-то цветным орнаментом по краю, у него сильный, звучный голос; а ещё в -33, когда мы торопливо перебегаем из одного корпуса санатория в другой, кутаясь в шарфы и капюшоны, он спокойно ходит по улице, к обычной своей одежде добавляя только шапку и перчатки. От него веет добродушием сильного человека, но самое главное в нём - глаза, очень живые, умные, то смеющиеся, то внимательно смотрящие даже не на, а в тебя, но, при всей проницательности этого взгляда, он не из тех, которые пугают и от которых хочется спрятаться куда-нибудь подальше.
"Сатсанг" переводится с санскрита как "общение с истиной". Свами отвечает на наши вопросы, что-нибудь рассказывает, но в основном мы поём баджаны - песнопения на санскрите, в которых на разные лады повторяются одна-две-три строчки, параллельно играем на музыкальных инструментах, кто на чём умеет ([L]Гы_[/L] специально везла с собой барабан, маракас и кастаньеты. А певучий санскрит под аккомпанемент пианино, оказывается, звучит особенно лирично и торжественно), танцуем. В общем, получается такой праздник жизни, на котором чувствуешь себя очень раскрепощённо. Там поёшь во весь голос это древнее-ритмичное-невероятно-красивое, танцуешь легко-легко с закрытыми глазами, хотя привыкла думать, что у тебя нет больших талантов ни к первому, ни ко второму. А ещё сатсанг - это примерно такие картинки:

1) Суровый мужик плотного телосложения и классического бандитского вида (бритая голова, челюсть, бицепсы прилагаются) в футболке с надписью "Я люблю борьбу" (я бы, столкнувшись с таким в тёмное время суток на улице, не обрадовалась), прикрыв глаза, поёт во весь голос и самозабвенно отбивает ритм на пустой бутыли из кулера.
2) Две девушки прямо передо мной лежат, укрывшись одним пледом - то ли спят, то ли просто расслабляются и восстанавливаются.
3) Тексты баджанов выведены на проектор, люди временами посматривают на экран, рядом со мной оказывается бумажка, на которой кто-то размашисто написал "караоке", и мы с ещё несколькими женщинами синхронно фыркаем от смеха.

Потом мы идём в жилые корпуса и по дороге втроём с [L]Гы_[/L] и [L]Ihtylena[/L] падаем в сугроб, раскинув руки, и смотрим в звёздное небо сквозь кружево ветвей. Два или три раза на этом фоне появляются фигуры наших сокурсников - они улыбаются, показывают большие пальцы и стараются закидать нас снегом)
А пока я принимаю душ, моя соседка по комнате, женщина по имени Наталья, без всяких просьб заваривает два стакана чая, и перед сном мы, молча улыбаясь друг другу, пьём его на кухне.

* * *
"Синема" - это маленький, ещё советский, кинотеатр в тех дворах, которые начинаются, стоит только сделать пару шагов в сторону от Красного проспекта и о которых и не скажешь, что рядом самый центр города, если этого не знать заранее. В "Синеме" идёт то, чего больше не увидишь нигде в городе - и авторское кино, и аниме, и фильмы на языке оригинала с субтитрами, и просто хорошие старые картины.
Мы пошли туда на "Босиком по мостовой". Чудесный, светлый, очень трогательный "Босиком по мостовой".

"Радио дача" в кинозале перед началом показа. Стрекотание механизма из будки осветителя за нашими спинами. Здание стеклянного "шарика" "Travellers Coffee" после. "- Что будете заказывать? - А ч-что у вас есть г-горячего?" Отогревание рук над свечкой, а чуть позже - о френч-пресс. Написание сочинения для [L]Ihtylena[/L] методом мозгового штурма. На тему "Мой первый кемпинг". Причём на английском. Причём от лица палатки. Причём сущность рассказчика выясняется только в самом конце. Потрясающие находки вроде "с очередным порывом ветра пришла мысль о том, что было бы хорошо застегнуть молнию". Не прошедшие цензуру, но восхитительные пассажи из серии "и вот пустота во мне заполнилась - я почувствовал, что в меня кто-то вошёл, и внутри стало мокро". Да-да, наша палатка говорила о себе в мужском лице. А на английском всё равно разницы не видно)

Половина двенадцатого. Здравая мысль о том, что пора бы возвращаться домой. Как хорошо, что на свете существует метро. Как жаль, что ближайшая к моему дому его станция находится на расстоянии пяти остановок...
Тонкий серп луны, засахаренные ветви деревьев и подсвечивающие их фонари, ритмично мигающие жёлтым светофоры, иней на волосах, бровях и ресницах, поскальзываться по очереди, поддерживая друг друга и хохоча на всю пустынную улицу, запевать отрывки из песен - и не заканчивать ни одну.

* * *
Что нужно для фотосессии? Прежде всего - человек, на снимках которого ты сама себе нравишься!
И вот в комнате kongruenta начинает работу импровизированная (и весьма компактная) фотостудия "Угол у батареи" (с).
Ещё для фотосессии нужен реквизит. Он подбирается очень просто: надо вытащить из шкафов то, о чём никто не имеет понятия, зачем это нужно в повседневной жизни. А "звёздное небо" из дискотечного платья с блёстками в финале таки обрушилось мне на голову)
Диалог за пару дней до:
- А я внезапно нашла у себя дома небольшой аксессуар для фотосессии.
- Какой?
- Гитару.

Помимо гитары, в фотосессии приняли участие:
- яблоко,
- шоколадка,
- печенюшка,
- чёрно-белые фотографии,
- альбом с вышеупомянутыми фотографиями,
- плёнка (судя по тому, что удалось разглядеть на негативах, с теми же самыми фотографиями),
- фотоаппарат советский почти раритетный марки "ФЭД" (как ни странно, никакого отношения к этим фотографиям не имеющий),
- цветок, оторванный от комнатного неопознанного растения,
- моя серёжка и Танины бусы,
- палантин,
- шарф,
- ракушки,
- свечи.
Свечи - это отдельный разговор. Свечи - это такая вещь, которая мгновенно создаёт тёплую и чуть-чуть волшебную атмосферу. Свечи - это то, что категорически необходимо зимним вечером!
Лежать в свечах надо аккуратно. И не забыть потом соскрести воск с пледа)
А ещё я почти научилась управляться с объективом от "Зенита", прикрученным к "Кэнону". То есть это я так думаю. А он не всегда. У нас с ним вообще понятия о фокусе не совсем совпадают. И тем не менее, несколько кадров, по-моему, вышли очень даже ничего.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Тепло в сердце, Запомнить для потомков, ЖЗЛ, Веселое

21:40 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
У двух моих бывших одноклассниц на страничках вконтакте теперь указаны две фамилии - мужа и девичья. Одногруппница с трудом втискивается за парту и перед зачётом уговаривает собственный живот: "Ну, успокойся, солнышко, не надо волноваться" - весной она должна родить. Сегодня моя первая учительница, учившая нас только в первом классе, а потом вообще ушедшая из школы, добавила меня в аське. Вы когда-нибудь пробовали ответить на вопрос "как у тебя дела?" человеку, которого не видели 12 лет?
Нет, правда, она нас всех помнит! И спрашивает, где я учусь и чем занимаюсь, и ставит смайлики в разговоре, и упоминает то одного, то другого одноклассника (больше половины из них потом перешли в другие классы и школы, уехали куда-нибудь - я понятия не имею, где сейчас некоторые из моих друзей школьного детства), и читает наши странички вконтакте, и рассказывает, что у неё есть двое детей, муж и собака. Учительница. Моя. Подумать только. Мы ж в 7 лет на неё смотрели, как на божество. Представить было невозможно, что вот она, например, приходит после уроков домой и так же, как мы, переодевается в халат и разогревает суп. "Нет, мама, вот Юлия Александровна нам сказала..."
Ей тогда был 21 год, оказывается.

Это звучит смешно, но в свои неполные 20 я чувствую, что, кажется, старею)

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Школа, События, Нет слов, одни эмоции!, Запомнить для потомков

01:23 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Есть такие вещи, которые можно знать с детства, заучить их крепко-накрепко, повторять каждый день и другим рассказывать - но не понимать. Понимание приходит озарением, вызревшим где-то внутри, стремительно разворачивается цветочным бутоном, прорастает насквозь, пронизывает каждую клеточку и неизбежно меняет тебя.
А самое главное и порой мучительное - то, что такое понимание, добытое собственноручно, собственномысленно и собственнонервно, этот бесценный опыт ты не сможешь передать никому-никому, как ни старайся. А хочется порой, так хочется помочь, удержать, спасти, наставить на путь истинный, рассказать, как оно на самом деле - но это тоже определённое понимание: у другого - свои персональные грабли. Время придёт - сам наступит, и нечего тебе тут в Чипа и Дейла в одном лице играть.
Как правило, такие вещи называются народными мудростями. Или менее возвышенно: банальностями.
Жизнь меняется - банальная же фраза.
Нет, правда, всё очень меняется, и не всегда успеваешь отследить, что именно и в какой конкретный момент перевернуло тебя.
Года полтора назад мы компанией в несколько человек сидели под мостом у самой Ангары, огни моста изогнутой линией отражались в воде, сходясь с отражением на противоположном берегу, и получалась светящаяся парабола. Было около 11 вечера, наш поезд уходил в час ночи, мы гуляли по Иркутску весь вечер, и вот спустились к самой реке, смеялись, фотографировались, немного пели, и просто смотрели на быструю тёмную воду.
Уже несколько раз за почти 20 лет у меня было такое чувство - будто поднимаешь голову от этого стремительного течения - а вокруг всё другое. И ты сама другая, мысли другие, заботы, увлечения, окружение... Смотришь вокруг - и это просто поразительно, когда, например, человек, бывший для тебя когда-то очень важным, становится вдруг совершенно обычным. Ты смотришь на него - а он не друг, не враг, не родной, не чужой, не прохожий - никто. И это даже логично: знакома-то с ним была прежняя ты, а какое дело до него тебе теперешней?

Я не загадывала начать новую жизнь с нового года, но она началась сама собой в первые дни января.
И знаете что?
Мне это нравится)

@темы: Подумалось, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

Настроения

главная