• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
19:49 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Итак, 18-я неделя (ребята, уже 18-я! После первого триместра время побежало быстрее!).
Живот округлился, хотя заметно это только без одежды. Но джинсы для беременных (гениальное изобретение человечества! Они без молнии, с широкой мягкой резинкой, которая ещё и регулируется, невероятно удобные) пришлось надеть недель в 14, потому что в обычных, когда сижу, начала давить пуговица. Талия осталась на месте, хоть и стала на пару см шире. В общем, в одежде я выгляжу не как беременная, а как не слишком следящая за своей фигурой барышня)

Самое главное: ровно в 16 недель дитё начало подавать сигналы изнутри)
Многие говорят, что шевеления поначалу путают с перистальтикой кишечника, но я сразу поняла, что это ОНО. Таким образом в моих кишках точно ничего раньше не передвигалось) Пока они ощущаются два-три раза в день, и то если лежать на спине или хотя бы спокойно сидеть. Лёгкие-лёгкие и как бы рассеянные толчки, будто мыльный пузырь внутри надулся и лопнул. Но это прямо однозначные толчки, направленные в переднюю стенку живота. И знаете, форумы не врут: это действительно ужасно умилительные ощущения)

Какого-то гормонального взрыва не ощущаю. Ну да, я стала более чувствительной ко всему - и грустному, и прекрасному, слёзы наворачиваются часто, но адекватности вроде ещё не потеряла. Максимум, что было - я вернулась домой вечером, где-то в конце рабочей недели, с порога уткнулась в мужа и разрыдалась, потому что УСТАЛА ПОДНИМАТЬСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ. Ну, то есть я вообще устала, а тут ещё эта лестница долбаная, четвёртый этаж, ну где справедливость?!:D
Вообще я вот что поняла: женщина может наслаждаться беременностью, если она вволю спит, а в перерывах ест фрукты, гуляет по парку и читает статьи про внутриутробное развитие, подушки для беременных и то, какую коляску выбрать. А если женщина работает полный день и ещё минут по 40 едет в автобусе на работу и обратно, то к вечеру она видит своё отражение в тёмном стекле, и единственная цензурная мысль, у неё возникающая - "Ну и рожа у тебя, Шарапов".
Мне грех жаловаться, конечно - в целом всё протекает, как положено, без патологий. Но устаю я действительно невероятно сильно и быстро. Плюс организм начал реагировать на мерзкую весеннюю погоду частыми головными болями, а также пугающими (хоть и редкими, слава Богу) скачками давления. Вот чем там депутаты в Законодательном собрании занимаются, нет чтоб принять закон о декрете прям с двух полосок)
В общем, организм решил, что с него хватит, и заболел. Ничего серьёзного, температуры нет (а это главное), так - горло-нос-кашель. Просидела неделю на больничном, до конца не выздоровела, продлили до среды. Зато высыпаюсь. Это прямо такое блаженство - спать ночью часов 9, и ещё часа 2-3-4 днём:D

Что там ещё? Вкусовые предпочтения? Тоже всё спокойно, на селёдку с вареньем не тянет. Хотя вспомнила - какое-то время назад ужасно хотелось хот-дог или хотя бы сосиску. Это при том, что я их не особенно люблю и года так 4 вообще не ела. Но почему-то вдруг они стали мне казаться ужасно привлекательными, аромат колбасного отдела вызывал слюноотделение и счастливую улыбку. Я читала состав и пыталась вразумить организм: "Ешь нормальное мясо! Вот чего тебе не хватает? Нитрата натрия? Соевого белка? Лишней соли?". Организм ничего не отвечал и продолжал исходить слюной. "Очевидно, мозгов", - делала вывод я, и, любовно приговаривая "Сосииисочки", макала колбасное изделие в смесь кетчупа и майонеза (вообще-то такое тоже не ем, но пропадать - так с песней). Через пару недель отпустило так же внезапно, как накрыло.

Но вообще я нормальная, адекватная беременная. Как почитаешь некоторые тематические блоги или, ещё хуже, форумы - хочется схватиться за голову. Люди привязывают к беременности любое незначительное событие! Зачесалась левая пятка? Найдутся несколько человек, у кого именно это было первым признаком свершившегося зачатия! Захотелось гранатового сока? Это мои хотелки беременные (ага, в обычной жизни никому никогда ничего не хочется ни с того ни с сего)! Просто захотелось выпендриться? Ой, девочки, у меня такой токсикоз был, такой токсикоз, я могла есть только пиццу "Маргарита" и пасту карбонара из определённого ресторана (вот не вру, так и писал человек!).
А знаменитое "в три часа ночи в феврале захотелось арбуза, пришлось мужа отправлять во все круглосуточные супермаркеты"? Слушайте, по-моему, у людей, которым этого хочется, слишком много свободного времени. Лично у меня три часа ночи - это вообще единственное время, когда мне не хочется есть:D Потому что я самозабвенно сплю! Да даже если бы мне и приспичило чего-то этакого в ночи - ну как можно любимого человека, которому утром на работу, растолкать и куда-то погнать? Ну в голове не укладывается просто...

@темы: Жизненное, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

14:38 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Жизнь такая насыщенная в последнее время стала, надо, что ли, вкратце написать. Это будет такой мини-отчёт про то, как выполняются планы на год.
Нам одобрили ипотеку, выбираем квартиру, фотографии с сайтов слились в голове в нечто единообразное, риэлтор - бодрая такая тётя, которая звонит несколько раз в день, родители с обеих сторон закидывают расспросами, советами и мнениями, порой противоречивыми, прошла всего неделя, а я уже успела задолбаться. Про будущий ремонт даже думать не хочу (но всё равно думаю).
Кажется, я об этом ещё не говорила, но с января я работаю на новой работе. На старой в конце ноября в свете кризиса закрыли проект, где я была в основном задействована, набор участников на более мелкие проекты тоже стал меньше, так что зарплату перед Новым годом мне задерживали на месяц, а расчёт вообще не отдали до сих пор, но зам. директора (сама директор в декрете) за это, судя по всему, хотя бы стыдно :D
Новая работа опять почти по специальности - с детьми, я теперь воспитатель детской комнаты в фитнес-клубе. В целом, нравится. Тяжело, когда дети идут весь день подряд, но так стало только в последнее время - видимо, мамаши массово решили худеть к лету. Но вообще в течение дня обычно находится время на то, чтобы позаниматься своими делами. Благодаря этому читать опять стала много, такими темпами книжный годовой план перевыполню) Ещё несомненные плюсы - бесплатный абонемент в клуб (хожу на пилатес, спина говорит огромное "спасибо") и график 2/2. Минус в том, что он как-то всё больше превращается в 3/2, а то и 3/1 - не хватает человека в другом клубе сети, приходится подменять. А в эту субботу уволили мою сменщицу - она неожиданно серьёзно накосячила. Так что теперь мой график - загадка даже для меня самой) Но с другой стороны - здесь честно платят за все отработанные часы, а деньги сейчас ой как не лишние. Так что улыбаемся и пашем)
А я ещё, наивная, думала - буду в выходные серьёзно гончаркой заниматься. Ага. Стыдно сказать, с начала года так ни разу в мастерскую и не съездила. Дома чуть-чуть ковырялась, но тоже немного совсем. А ведь такие планы были...
Елена (режиссёр нашей театральной студии) вообще нас всех уже, наверное, ненавидит, потому что мы почти все вот такие невольные трудоголики, и на репетицию собраться с месяц не можем)
В общем, в приоритете пока быт - работа и квартира. Плюс имеем поддержание мозга чтением и худо-бедно поддержание физической формы - сплю минимум 7 часов, пью в течение дня воду (чай с конфетками после ужина тоже всё ещё пью, но хоть не каждый вечер), хожу по утрам 4 остановки до метро, по возможности (1-2 раза в неделю) вот пилатес. Самочувствие всё-таки сильно зависит от состояния тела, я об этом периодически с удивлением вспоминаю.
Почти не остаётся сил и времени на творчество. Точнее, я всё время думаю, что время найти можно. Можно же встать в выходной и прямо с утра часа два полепить, потом съездить на тренировку, потом приготовить ужин... только вот не могу я жить в режиме электровеника. Просто энергии не хватает. Поэтому первую половину выходного я сижу в интернете и всячески прокрастинирую. Видимо, если не могу перестать прокрастинировать, надо это принять и перестать себя ругать)

@темы: Жизненное, Купить кровать и можно жить (с), У меня есть план!

18:39 

Выдыхаю воздух нагретый, но я слабый источник тепла (с)

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Я девочка, и я не хочу платье, я хочу, чтобы в квартире стало теплее, чем +14.
Кстати, другие девочки, а вы тоже думаете, что все изменения в себя- и мироощущении гораздо приятнее объяснять своей тонкой и чувствительной натурой, чем ежемесячными колебаниями гормонального фона?)

@темы: Жизненное, Девичье

17:55 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О степени холода в моей комнате наглядно свидетельствует то, что "Спасатель", лежащий в ящике комода, застыл в тюбике.
Но пока Новосибирск всю неделю бурно обсуждает ежегодное ВНЕЗАПНОЕ резкое похолодание, я радуюсь, несмотря на невозможность выйти из дома меньше, чем в двух кофтах. Потому что ДЕТИ-ТО НЕ ГУЛЯЮТ!!! Понимаете, не гуляют дети. То есть мне не надо каждый день одеваться, выходить на улицу, на пару с воспитательницей выкликать нужных детей и вытаскивать их из сугробов, отряхивать снег, который они не могут отряхнуть с себя сами, вести с улицы в кабинет, следить, чтобы они, разуваясь, не развели на ковре совсем уж сильную слякоть, скидывать их вещи в кресло и утрамбовывать эту кучу, чтобы она не развалилась. Никто не будет ныть, что они не успели доиграть в войнушку или что посредине занятия стало слишком жарко в свитере и комбинезоне, и не забудет у меня одну перчатку. Аллилуйя.
Вообще, для достижения этого счастья достаточно -15 градусов с ветром, но у нас всю неделю за тридцать, чтоб наверняка. -28, которые обещают к концу следующей недели - это реальное потепление)
И деревья очень красивые. Будто засахаренные.

Но я всё-таки снова буду ныть про работу. Я вообще это долго могу делать, да.
Соорудила памятки для родителей подготовишек с играми по развитию памяти, внимания и мышления, чтоб дома занимались. Прихожу к методисту, говорю, мол, мне бы распечатать (была договорённость, что по чуть-чуть в её кабинете печатать можно). Она: "Много не дам!" Я, ничего другого и не ожидая: "Ну мне и надо немного". Она: "Сколько?" Я: "25 листов" (это на одну группу всего. На минуточку, в три раза меньше, чем нужно, но хоть что-то). Она: "Нет, это много". Я: "Это памятки родителям, там нужная информация..." Она: "Ну вот пусть родители и печатают, с ними договаривайтесь".
Это, блин, вообще кому надо-то?!
Она же, кстати, в ответ на мои робкие повякивания о том, что (я молчу о бумаге-карандашах и прочих расходных материалах) хорошо бы в кабинете иметь набор игрушек-животных, чтобы сценки всякие на них проигрывать, радостно предлагает мне перед каждым занятием бегать по группам и брать необходимое у воспитателей. Карандашей-бумаги это тоже касается, да. "Каждый родитель же в группу пластилин принёс, зачем детям 25 наборов? Вот вы один себе и попросите".
Щаззз.

Если подходить ко всему этому более рационально:

"+"
1. Стаж идёт, это важно, ибо это первая моя работа по специальности.
2. Вообще, жизненный опыт - это хорошо и полезно. Тренировка стрессоустойчивости, находчивости, самостоятельности и т.д. в полевых условиях. Непрекращающаяся, это и печалит.
3. Отпуск летом. А мы со студией как раз собирались ехать в июле на фестиваль на Байкале.
4. К детишкам привыкла, не без этого.
5. А ещё я на обеды трачу 400 с чем-то рублей в месяц.

"-"
0. Всё бесит.
1. Не думаю, что от моей работы даже по итогам года будет ощутимый эффект. Что толку, если постоянного контакта с родителями нет? Даже если пришли на консультацию, всё равно у меня потом нет возможности их видеть и отслеживать, идут ли какие-то изменения в отношении к ребёнку. Да и занятия время от времени выпадают - заболел, у родителей отпуск, пораньше забрали, холодно, ой, у нас репетиция утренника... Помножить на мой скромный опыт - и выйдет совсем печально.
2. Нет коллег, посоветоваться не с кем, как хочешь, так и работай. Воспитатели в целом не очень заинтересованы, большинству просто пофиг, ибо у них своей работы полно, даже на мои тренинги совсем мало человек приходит. Да и просто пообщаться на нерабочие темы не с кем, это угнетает.
3. Никак не выходит проникнуться атмосферой, нет ощущения, что я - часть этой организации. Я в курсе, что нормальные люди на работу ходят работать, но я под этим девизом уже в школу 10 лет отходила, мне не очень нравилось. Мне правда очень важно быть причастной, хочется о самом здании думать с теплом, а не с содроганием. У меня есть эталон этого ощущения - Центр Бороздина. А здесь за 4 месяца не удалось даже близко такого почувствовать.
4. Ну и я уже помолчу о прекрасных материально-временнЫх ресурсах, которые мне щедро выделяются.
5. Кстати, работать летом на группе мне тоже не хочется.

Я не знаю. Если включить логику, то ничего ужасающего не происходит - ну, не бьют же меня там, в самом деле, да и проработать придётся несколько месяцев, а не лет. И самая разумная мотивация заключается в том, что мне нужно дотянуть до отпуска ради опыта работы и детишек - хоть чего-то у них да разовью.
Но, если честно, пункт про Байкал её перекрывает.

@темы: Записки из клумбы, Жизненное, Негатив

21:04 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Ох, ёлки зелёные, как не хочется завтра (собственно, уже 4 минуты, как сегодня) с больничного выходить на работу.
Как ни странно, дети меня всё ещё не бесят, хотя всякое бывало - и беготня по кабинету, и рисование на столе вместо лежащего рядом листка, и истерика (вот прям классическая, с диким ором, топаньем ногами и швырянием вещей), потому что девочка очень хотела поиграть в гляделки, а в конце занятия у нас не осталось на это времени (девочке, меж тем, 6 лет, подготовительная группа - и никакого понимания правил), и даже одна драка.
Зато дико бесит всё остальное. Бесит, что все нужные материалы я должна распечатывать за свой счёт. Что я, составляя циклограмму, всячески изворачивалась, ибо детей брать с занятий нельзя, а в общую сетку меня не поставишь (работа либо индивидуальная, либо в малых подгруппах), и в итоге я до сих пор могу прийти в группу - и выяснить, что дети сегодня ушли на прогулку раньше, чем обычно. Каждый день забирать детей с прогулки, кстати, тоже задолбало, потому что это морока с раздеванием в моём кабинете, который для этого ну вообще не приспособлен. Ещё весело забирать кого-то с прогулки на полчаса раньше, или перед обедом, когда все разделись и садятся мультики посмотреть - разумеется, это прекрасно повышает мотивацию дошкольников к занятиям. И у воспитателей некоторых лица при этом такие, как будто я тут с улицы припёрлась, и структуру педагогического процесса наглым образом нарушаю.
Бесит, что, несмотря на развешанные по всем группам объявления о том, что в саду работает психолог, и списки детей, с которыми ведутся занятия, хорошо, если четверть из их родителей удосужились хотя бы поинтересоваться, за что их чадо такой чести удостоено. На просьбы подойти в кабинет, передаваемые через воспитателей, тоже реакция редко следует. А работать только с ребёнком - толку мало, потому что поведенческие проблемы напрямую зависят от обстановки в семье и стиля воспитания, не говоря уже о том, что родители в идеале должны дома постоянно закреплять работу специалиста. Учитывая, что и опыта у меня, кхм, немного, в итоге я чувствую себя совершенно бесполезной. И вообще, складывается такое ощущение, что я за всеми бегаю, потому что исключительно мне одной это всё нужно.
А ещё я совершила большую ошибку, согласившись в октябре на полдня подменить воспитательницу на группе. Подумаешь, один разочек же всего, надо было выручить. Ха-ха. А потом, в один прекрасный вторник, тебя вызывает заведующая и заявляет, что понимаете, Ольга Вячеславовна, ситуация у нас тут безвыходная, короче, до конца недели вы работаете на группе. В две смены, с 7 до 7. Начинайте прямо сейчас, а то там дети в спальне одни. И я такая, охреневшая от напора: ну, это, у меня свои дела как бы, на вечер вообще консультация с мамой мальчика назначена... И заведующая такая без запинки: так вы ей позвоните и перенесите. И я такая, с лицом из комикса: okay.
Сама дура, и не умею отстаивать свои границы, я в курсе, спасибо. Зато я поняла, почему она спокойно взяла на работу выпускницу без опыта: какая разница, какой там опыт, если специалист всё равно нужен для галочки.
А летом, оказывается, проводить занятия с детьми запрещено. В лете три месяца, а в отпуске - полтора. Соответственно, первую половину лета мне светит либо, опять же, работать на группе (причём смешанной, поскольку половина детей уезжает с родителями в отпуска), либо сажать цветочки-красить стеночки.
Внимание, вопрос: и на кой мне всё это надо?
Нет, я действительно считаю, что сфера образования мне по душе. Вполне вероятно, что именно с психологией у меня в конечном итоге всё сложится - в конце концов, я же с таким удовольствием училась. И в городе существуют хорошие специализированные центры, где детям и их родителям действительно оказывают помощь, готовые принять молодого специалиста под своё крыло. Ну, хотя бы один. Ну, пожалуйста.
И я переживу декабрь, разумеется. А там... с учётом январских и майских праздников... 4 месяца останется. Гы-гы. Да. Подумаешь. Всего-то каких-то невыносимо долгих и бессмысленных четыре месяца. А потом написать какой-нибудь долгий и бессмысленный отчёт. А потом красить стеночки. А после отпуска можно с чистой совестью уволиться, ибо в трудовой уже будет целый год стажа. И искать место с более адекватным начальством.
Хотя, вообще-то, я 4 недели до Нового года буду отсчитывать с замиранием сердца.
И внезапно увольняться в середине учебного года - это, как-то, наверное, не очень прилично, да?

@темы: Записки из клумбы, Жизненное, Нет слов, одни эмоции!

19:15 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
КО МНЕ НА КОНСУЛЬТАЦИИ ИДУТ РОДИТЕЛИ о_0
Как ни странно, работа психолога в детском саду это предполагает. И всё равно это новость, с которой я уже неделю не могу смириться.
Нет, правда, идут. Сами. Настоящие живые мамы и даже один папа. Приходят такие, называют по имени-отчеству, садятся, рассказывают всякое. А я такая сижу напротив, понимающе киваю, даже вопросы задаю, причём, вроде бы смутно к проблеме относящиеся, и стараюсь:
а) чтобы в глазах было не очень заметно панику,
б) не ляпнуть "я бы порекомендовала вам обратиться к ХОРОШЕМУ психологу".
Потому что я же теперь Имя-Отчество, типа специалист, да.
Кажется, уже падают первые монетки в копилку восхитившего до глубины души.
- Вы девочку неврологу показывали?
- Да, нам в три месяца даже лекарства какие-то выписывали, затормаживающие вроде...
- И как, помогло?
- Да мы их пить не стали.

Ну так-то молодцы, чо. У девочки, кстати, энурез, в 4 года она по-прежнему спит с родителями, постоянно требует к себе внимания и дико ревнует к старшей сестре. В анамнезе родовая травма. Моторика и внимание слабоваты. Маму при этом почему-то больше всего волнует девочкина леворукость.

- А моторику, - говорю, - дома как развиваете? Рисуете, лепите?
- Ну, иногда, - отвечает мама, - рисовать вот она любит. Красками и кисточкой обычно.
- Кисточкой, - говорю, - это хорошо, но немножко не то. Надо, чтобы пальцы активнее работали. Знаете, если рисовать любит, сейчас пальчиковые краски есть, попробуйте купить...
- Ой, а они у нас есть, - говорит мама. - На шкафу лежат. Надо достать, наверное...

Ну, хоть сама сообразила.

Вообще же, я думаю, что если бы в детстве меня учили плавать путём швыряния в омут, процедура увенчалась бы успехом. Но всё-таки очень хорошо, что так не делали.
Я никогда не училась столько, сколько в течение этого месяца. Я разобралась в общей структуре работы, я подобрала нужные методики и нашла программы, я составила годовой план и циклограмму, и даже поняла, как заполнять журнал учёта видов работы (на все 5 видов работы по-разному). Я уже и групповые коррекционно-развивающие занятия провожу.
И всё равно я по-прежнему смутно представляю, что делать. За годы учёбы в моей голове скопились тонны теоретических залежей, но чёрт возьми, когда я вижу перед собой реального ребёнка, мне нужно не рассказывать ему стадии развития мышления по Пиаже, а делать что-то более конкретное!
При этом я понимаю, что практические умения приходят с опытом, и моя теперешняя скоростная начитка этюдов, упражнений и терапевтических сказок грозит превратиться в банальную кашу в голове. Понимаю, но...
Мне очень мешает в сущности, простой, но противный механизм, который я отслеживаю у себя далеко не в первый раз. Мне хочется охватить всё и сразу, что, естественно, невозможно. Представляя перед собой всю эту груду задач целиком, я теряюсь, боюсь совсем ничего не успеть и начинаю суетиться, пытаясь по чуть-чуть схватиться то за одно, то за другое. Эта суета меня - человека, в сущности, достаточно неторопливого, - весьма утомляет, что вызывает ещё большую нервозность и суету как в действиях, так и - что самое печальное - в мыслях. В результате я и делаю меньше, чем хотелось бы, и, вместо того, чтобы полноценно отдыхать, начинаю гнобить себя навязчивыми размышлениями о том, что могла бы действовать больше, лучше и продуктивнее.
Как было бы хорошо, если бы у меня был наставник, да пусть даже равный мне напарник, потому что кто бы знал, как меня утомляет это состояние "тихо сам с собою". Не зря, ох, не зря темой диплома я выбирала саморегуляцию. Всегда она мне нелегко давалась (это я о саморегуляции, хотя касательно темы диплома утверждение тоже, в общем-то, справедливо).

@темы: Записки из клумбы, Жизненное, Унылое

11:36 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Эта запись торжественно посвящается появлению Интернета на работе. Не менее торжественно она посвящается появлению у меня работы.
В моём случае из стандартной цепочки "детский сад-школа-университет" первое звено в своё время выпало. Но, видимо, от судьбы не уйдёшь, и в детский сад я пришла уже с дипломом и по специальности. Убедила заведующую, что очень люблю детей а ещё больше - то, что расматривались кандидаты без опыта, а также обещанную з/п на пару тысяч выше стандартной в образовательных учреждениях. Нет, детей я, в общем-то, люблю тоже. По крайней мере, спустя неделю я всё ещё так думаю. Несмотря на то, что работы, по всей видимости, предстоит очень много.
В первый же день, разбирая кабинет, наткнулась на коробочку, в которой россыпью лежала разная канцелярская мелочёвка. На дне коробочки обнаружились три бритвенных лезвия, аккуратно завёрнутых в бумажку. Не хватало только инструкии: "В случае необходимости вскрыть вены".
Не то чтобы очень хотелось это сделать, но паника меня обуревала (да и до сих пор, чего уж там) нешуточная. Потому что мало того, что я представляю себе организацию работы только в общих чертах, так ещё и меня постоянно преследует ощущение, что последние 5 лет я провела в анабиозе. Или, может, меня похищали инопланетяне. Или я была занята ещё чем-то в том же духе, но только не учёбой, потому что я же ничерта не помню и не умею. Откуда взялся при таком раскладе красный диплом - загадка. Наверное, подкинули.
Ещё меня - неожиданно даже для себя самой - удручает моя автономность. Вот тебе кабинет, работай. Как? Что? Куда? И спросить-то не у кого. Читаю, конечно, книжки и Интернет, но насколько же легче было бы работать, скажем, в паре с кем-нибудь! А ещё печалит, что не с кем банально перекинуться словом, пошутить, пожаловаться на утреннюю пробку или вместе пообедать. Как-то слишком уж это эмоциональное состояние напоминает средние классы школы, когда единственная моя подруга очень часто болела, и когда её не было, я все перемены подпирала собой стенку.
Но всё же постепенно - очень постепенно - жизнь проясняется и налаживается. Например, сегодня наконец дали сразу две очень важные вещи - ковёр в кабинет и сетку занятий у всех групп. Стало более-менее понятно, когда можно брать детей, и совсем непонятно, куда все эти занятия впихнуть - у меня, похоже, одних подготовишек будет минимум 4 подгруппы. А ещё же индивидуальная диагностика по запросам (два предварительных уже есть), консультации для родителей, всякие там педсоветы и родительские собрания (это вообще лес тёмный)... ААА УЖАС ПАНИКА ЧТО ДЕЛАТЬ Я НИКОГДА НИЧЕМУ НЕ НАУЧУСЬ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ КТО МЕНЯ ВООБЩЕ БУДЕТ СЛУШАТЬ!!!1!!1!11
Короче, склонность к панике - это плохо, да. А решать проблемы нужно по мере поступления.
Напоминать бы ещё себе об этом почаще.

@темы: Жизненное, Записки из клумбы

18:51 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Кто-то впадает в комплексы, глядя на фотомоделей, а я - совершая походы по магазинам. Особенно - нижнего белья и обувным, потому что, если верить широкому ассортименту, моё существование в природе не предусмотрено.
Например, как вы обычно покупаете обувь? Вероятнее всего, приходите в магазин, выбираете понравившиеся модели и просите продавца принести ваш размер.
Как я обычно покупаю обувь? Прихожу в магазин, спрашиваю, что есть 35-го, и из этих двух-трёх пар выбираю наиболее удобно сидящую. В качестве бонуса от продавца - очень смешная шутка про "Детский мир".
Но это если обувь шнуруется, застёгивается или же надевается с носком. Балетки 34 размера, из которых не выскакивает пятка при ходьбе, я купила два года назад (между прочим, в пресловутом детском отделе). Но нет предела совершенству - сегодня я обзавелась туфлями 33 размера! Причём это первые в моей жизни туфли, в которых можно пробежаться за автобусом, не рискуя достигнуть ступенек босиком. Каблук у них, правда, для повседневной носки высоковат, но выбора у меня всё равно не было.
Про каблуки вообще отдельный разговор, потому что, пошутив про "Детский мир", половина продавцов успокаивается, а другая переходит ко второму пункту программы - "Ой, девушка, с вашим ростом вам обязательно нужны высокие каблуки!". Конечно, нужны, чем выше, тем лучше, кто же спорит. И чтобы стоять в общественном транспорте, и чтобы гулять по городу, и чтобы ходить по вашим же, блин, магазинам. Куда же без каблуков, да.
Обувной вопрос на ближайшие пару лет, к счастью, закрыт по всем фронтам. А про обновление гардероба, к коему неумолимо подходит время, я лучше пока думать не буду.

@темы: Девичье, Жизненное, Унылое, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

19:24 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
В текстовых сообщениях и телефонных звонках поздравления, в ленте новостей весёлая паника и подбадривания друг друга, в двух словарях карандашные пометки на полях и между строчками, в голове какое-то сплошное ирландское рагу. Одногруппница желает всем завтра "активной ретикулярной формации, бодрого гиппокампа, комиссии в состоянии оглушения и активной работы системы рука-глаз". И, с моей подачи, убережения высшими силами от работы системы "рука-лицо")
Уффф.

@темы: Жизненное, События, Универ

17:32 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
С утра съездила в универ за словарём по клинической психологии (на ГОСах ими разрешено пользоваться), в нагрузку привезла очередной приступ ностальгии по прошедшим пяти годам. Теперь не знаю, что больше хочется написать - то ли умилительно-трогательную подборку воспоминаний, то ли истерический пост про подготовку к вышеупомянутым ГОСам. С подробным описанием того, в каком гробу я видала все эти основные положения культурно-исторической концепции Выготского, стопицот этапов развития предмета психологии и множественные классификации одного и того же явления, потому что учёные, видите ли, исходили из разных оснований. И вообще, я не знаю, что от меня хотят услышать в ответ на вопрос "Психологическая характеристика детей и подростков при различных формах аномального развития", учитывая, что вопросов в билете три, на ответ полагается около 15 минут, а эти самые формы минут пять только перечислять можно.
Вообще, ответственные, серьёзные, здравомыслящие люди наверняка уже всё выучили. В принципе, любой здравомыслящий человек на моём месте уже бы всё выучил, поскольку ГОСы 15-го. В связи с этим давно уже захаживавший в гости зверёк по имени Паника обосновался у меня в голове на ПМЖ.
Я как-то привыкла думать, что с ощущением паники за почти 22 года (кстати, да, день рождения аккурат накануне дня Хэ) знакома. Это, допустим, когда тебе лет 7-8, ты возвращаешься домой, перед дверью квартиры расстёгиваешь куртку, а на шее вместо ключа болтается одна верёвочка от него. А дома-то никого...
Или, там, когда пчела в волосах запутывается - тоже те ещё ощущения (хотя кому страшнее - это ещё неизвестно). Но дело в том, что - скорее рано, чем поздно - родители возвращаются домой, пчела извлекается, а ГОСы всё приближаются, приближаются, но никак не наступают.
Иногда, правда, Паника засыпает. Проблема в том, что, проснувшись, она с удвоенной силой требует жрать. А жрёт она меня. Весь головной мозг, от продолговатого до новой коры, чавкая ножками мозга, похрустывая гиппокампом и закусывая базальными ганглиями. И, по-моему, даже спинной мозг. Который на разрезе, кстати, имеет рисунок в виде бабочки.

@темы: Жизненное, Универ, Унылое

18:55 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Мне снится какая-то совершеннейшая ерунда: закрытие Олимпийских игр, заключающееся в том, что представители каждого вида спорта должны в течение 10 минут каким-то образом его презентовать зрителям. Проснувшись, я помню только одно: океанский пляж, с которого в бескрайнюю водную гладь тянутся тросы с пластмассовыми штуками, какими в бассейнах размечают дорожки. И девушка-пловец говорит нам, что пространства на самом деле очень много, это просто мы сами себя ограничиваем. Картинка настолько яркая, что так и стоит перед глазами весь день.
Подсознание моё, как ты право.
Только мы
сами себя
ограничиваем.

@темы: Жизненное, Запомнить для потомков, Сны

18:47 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Френдленты полны перепостов и собственных соображений моих знакомых на тему политики. Что из этого фейк, а что - чистая правда, без пол-литры не разобраться никак. Медведев матерится в твиттере и тут же это стирает. Сумма первоначально объявленных результатов выборов составляет 142 %. По сети ходят памятки для тех, кто будет участвовать в завтрашних митингах, о том, что не нужно никому ничего доказывать и никого ни к чему призывать, ибо выражением гражданской позиции и будет сам факт того, что спокойные, интеллигентные, вежливые люди просто выйдут на улицы (а я тем временем гадаю, вспомнит ли об этом кто-нибудь завтра, ибо толпа - штука страшная и внушению поддающаяся на раз). В комментариях к этим же памяткам вовсю резвятся провокаторы, кричащие что-то насчёт революции (уже даже красивое название придумали - "белоснежная"). По Новосибирской области коммунисты получили большинство - что-то около 30% голосов, поэтому Медведев теперь обвиняет нашего губернатора в недостаточной административной работе. Да, в стране однозначно что-то происходит.

А я сижу и постигаю дзен. Я - обыватель до мозга костей. Я голосовала, но скорее против "Единой России", чем за "Справедливую Россию" - всё равно все обещают одно и то же, хотя партийная программа эсеров показалась мне прописанной более чётко, чем у КПРФ или "Яблока". Я против концентрации власти в руках одной партии, при этом мне, по большому счёту, всё равно, кому там эта власть достанется дальше - да хоть серо-буро-малиновым в крапинку. Мне просто хочется, чтобы через полгода я со своим свежим дипломом смогла найти нормальную работу, чтобы мой брат имел возможность получить в ВУЗе хорошее образование, чтобы когда мои родители выйдут на пенсию, этой самой пенсии хватало на жизнь, чтобы хорошие педагоги и врачи, которых мне встречалось немало, получали достойную зарплату.

Так вот, теперь самое главное: где-то посреди всех этих бурлящих френдлент я нашла совершенно прекрасный пост какой-то незнакомой мне девушки. Почитайте, пожалуйста, почитайте - по ссылке он будет целиком. Потому что ведь на самом деле суть совсем не в митингах.

Понимаете, это они, те, с кем мы сейчас боремся, хотят, чтобы мы были друг другу волками. А нам это не нужно. Мы должны быть друг другу людьми, изо всех, самых последних сил.

Если вы не можете идти на митинг, идите к отделению, отнесите печенье не только тем, кто задержан, но и тем, кто задержал. Потому что они это не по своей воле. Потому что многие из них с нами согласны, просто так же, как и вы, не хотят потерять работу. Потому что у них уже очень много дел, а в ближайшее время прибавится еще.

Понимаете, мы все, все мы должны сейчас объединиться. Не обязательно в том, чтобы где-то стоять. Вы - лично вы!, - тоже можете что-нибудь сделать. Заверить у нотариуса копии паспортов тем, кто стоит. Принести им чаю в термосе. Отвезти их домой на машине, когда их отпустят из отделения.

Да и почему только тем, кто стоит? У нас не борьба красных с белыми, зеленых с коричневыми, правых и виноватых. У нас борьба живых людей с манекенами. С гребаными человекоподобными роботами. С унылыми лицами и пустыми глазами. А вы такими не будьте. Будьте живыми людьми, сейчас нужно ими быть особенно яростно. Мы люди. Мы граждане нашей страны. Давайте хотя бы сейчас забудем, что мы устали, у нас нет сил, много проблем и мы всех ненавидим, давайте просто выйдем на улицу и пойдем если не на площади, то просто делать что-нибудь хорошее. Пусть будет такая организация, о которой говорила Ирина. Такая организация, в которой люди помогают друг другу, даже если видят в первый раз. Эта организация будет называться "гражданское общество".

Я вас очень люблю, люди. Я знаю, что вы можете. И я вас очень прошу - перестаньте думать, прикидывать фиг к носу, бояться, перестаньте писать посты "ну вообще конечно так нельзя, но ведь все равно все бесполезно". Просто идите и купите тортик бабушке-соседке. И милиционеру купите. И тем, кого этот милиционер задержал. Пропустите пешехода. Пропустите его, он тоже торопится. Подвезите человека. Бесплатно. Сделайте что-нибудь. Я вот вчера пила кофе в Макдоналдсе, так там женщина стала ругать сына за то, что он не успел занять понравившийся ей столик, и я опередила их и села за него первой. И я подошла и сказала: извините, а давайте я вам уступлю этот столик? Я хочу, чтобы у вас было хорошее настроение! И у вашего сына тоже! Разве стоит какой-то столик вашего настроения? Садитесь, пожалуйста, а я найду, куда пересесть, тоже мне проблема!

Предложите этому миру свой столик. Предложите ему торт. Улыбнитесь ему. И поверьте, что для улучшения жизни в нашей стране это будет значить не меньше, чем если вы сходите на митинг. Вчера я своими глазами видела, что один несчастный торт способен изменить мир. Посмотрите на мир. Поймите его. Улыбнитесь ему. И достаньте свой торт. Он у вас какой-нибудь свой, совсем не такой, как у меня. Но он совершенно точно у вас есть.

Мы будем людьми и мы будем помогать друг другу. И каждый будет делать то, что может. И наши противники утонут в собственном вранье и дерьме. А мы посмотрим на это, улыбнемся довольными-довольными и улыбками и скажем: "вы спрашиваете, что случилось с Россией, какой мы ее знали, где хамят, воруют, врут и плюют друг на друга? очень просто: ОНА УТОНУЛА!".

И никто не будет поднимать ее со дна, как подводную лодку. Потому что она никому не нужна.

@темы: Точка зрения, Жизненное, (с)тащено

13:02 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
16.10.2011 в 11:35
Пишет Графит:

Всем, у кого настала осенняя хандра. Даже под кат не буду убирать, ибо прекрасно.



URL записи

@темы: Веселое, Жизненное

13:41 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О чём писать?
О том, что две недели назад мы открыли сезон пикников, и о том, как странно в +20 видеть под деревьями пробивающуюся траву, а внизу, сотнях в трёх метров - ледяное, застывшее и безмолвное Обское море.
О длинных светлых тенях на утреннем пыльном асфальте.
О том, что первая мать-и-мачеха в этом году распустилась у стены универа.
О ванильном капучино за 22 рубля из автомата на первом этаже.
О том, что я не успеваю за графиком сдачи самостоятельной работы, о не начатом курсовике, о рисунках на полях тетрадей и ровных тонких полосках солнца на парте из-за жалюзи, о том, как мы горячо спорим после пар, обсуждая групповой проект по политической психологии - разработку предвыборной кампании для выборов в студсовет.
О том, как в ожидании встречи я сидела в самом центре города, расстелив куртку на камне постамента памятника Ленину, щурилась от тёплого и очень сильного ветра, разглядывала прохожих и читала Фрая.
О том, что в среду я читала свои стихи на поэтическом вечере в рамках С. Ш. А., и в ожидании выступления мне было жутко и весело, почти как в детстве, когда летишь на велосипеде под горку.
О том, что когда ты взволнован, напуган и ничего не можешь изменить, вместе смеяться над случившимся - это, наверное, лучшее, что можно сделать.
О том, что приоритеты со временем меняются, а люди неизбежно становятся дальше или ближе ко мне, и, может быть, я наконец-то действительно поняла, что это естественно и нормально.
О сотнях мыльных пузырей над Первомайским сквером и о том, как мы сидели там на траве.
О том, как пахнет липами после дождя.

О чём бы я ни писала, я всё равно напишу о весне.

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Жизненное, Весна

20:03 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Вообще-то мне не очень хочется быть похожей на свою маму. Учтите, что подростковый период, когда, как известно, родители резко глупеют и внезапно оказываются хуже, чем родители всех друзей вместе взятых, у меня уже закончился.
Например, у моей мамы есть привычка всегда заранее резать купленные продукты, которые мы будем есть в ближайшее время - хлеб там, сыр, колбасу. Может, она это делает просто из любви к искусству, может, её эти равномерные движения успокаивают, вроде вязания, но, вероятнее всего, так происходит потому, что мы с папой и братом не можем нарезать колбасу правильно.
Мы вообще многое делаем неправильно. Мы двигаем цветы на подоконниках, оставляем книги на диване, лужицу воды на дне мыльницы и брызги масла на плите после жарки яичницы (время, пока плита остывает, чтобы её можно было почистить, нельзя тратить напрасно. Нужно занять его скандалом по этому поводу).
И колбасу мы тоже режем слишком толсто, или тонко, или, если вдруг угадали с толщиной, то криво.
У мамы движения отточены годами. У меня таких идеальных кусочков никогда не получалось. Утешаю себя тем, что не получается даже у папы, хотя он живёт с мамой на год, а колбасу из одного холодильника режет лет на семь дольше, чем я. Ну а Олег, которому нынче пятнадцать с половиной, и вовсе едва дорос в колбасорезательном искусстве до уровня подмастерья.
Мой вечный внутренний конфликт между старательно прививаемой аккуратностью и врождённым раздолбайством иногда приобретает очень интересные формы. Например, у меня весь стол может быть в пыли, но вся канцелярия на нём будет стоять в строго заведённом порядке. Грязная посуда в раковине страшно меня раздражает (но если она при этом залита водой - всё нормально, вроде как процесс мытья начат), зато на немытый три недели пол я не обращаю внимания. В конце концов, мне же с него не есть.
Если звёзды сошлись неудачно, то и брошенный где-нибудь свитер может меня бесить. При условии, что он чужой, конечно. Я-то свой не бросила, а аккуратно положила. Ну и что, что на спинку дивана и наполовину вывернутый, что, нельзя?
Когда я прихожу к кому-нибудь в гости, и передо мной смущённо извиняются за бардак, я вполне искренне пожимаю плечами. Что я, бардака не видела? Уж не умру, если несколько часов здесь проведу, и вообще, если бы вы не сказали, я бы и не заметила.
Но если мне вдруг приходится хотя бы недолгое время самой вести хозяйство... О-о-о, вот тут-то и начинается самое интересное. Я очень удивилась, когда во время поездок с друзьями на турниры или просто на отдых выяснила, что меня бесит столик в поезде, заваленный всякими мелкими вещами, или кружки, оставленные возле палатки, а мои вещи не лежат горой на кровати и не кочуют по всей комнате, как у других, а спокойно лежат себе в сумке (да, вы угадали, лежат все вперемешку, но снаружи-то этого не видно). Бесит. И я об этом говорю.
Те, кто меня знает, знают и то, что моя бабушка уже месяцев восемь как практически не ходит, а живёт она не с нами, поэтому в среднем через день кто-нибудь из семьи к ней приходит и делает всё нужное по дому. И вот сегодня я, задумавшись, поймала себя на том, что стою на бабушкиной кухне и нарезаю хлеб, как мама. Зачем я это делала? Если бабушка дойдёт до кухни, она будет в состоянии отрезать себе кусок. Хотя скорее всего, ей хватит нескольких ломтиков, которые я ей оставлю на прикроватной тумбочке, потому что послезавтра я опять приду. Так зачем нужно было нарезать всю половину булки? Не знаю. Я сделала это машинально, просто потому, что моя мама всегда так делает, а в тот момент я ощущала себя в роли хозяйки.
Наверное, в самом по себе заранее нарезанном хлебе нет ничего страшного. Меня пугает то, что я чем дальше, тем больше понимаю, что становлюсь похожей на свою маму, причём и в том, что меня в ней раздражает. А ещё сильнее - то, что, когда она мной недовольна, я могу сгладить конфликт и объяснить, почему в моём поступке нет ничего страшного, но если кто-то сделает то, за что меня ругала мама - первым моим порывом будет делать так же, и говорить в тех же выражениях, как это как делает и говорит она.
Но больше всего меня пугает то, что в таком случае у меня есть все шансы когда-нибудь обнаружить, что, например, я тоже не люблю гостей в доме, или не умею разговаривать с детьми так, чтобы это не было похоже на допрос, или всё свободное время стараюсь посвящать работе, а не семье и саморазвитию.

Я сижу и думаю, наступит ли когда-нибудь в моей жизни совсем не прекрасный день, когда я за завтраком наору на мужа за то, что он криво режет колбасу, и только потом это осознаю. И мысли это, надо сказать, не самые весёлые.

@темы: Жизненное, Семейное, Унылое, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

15:07 

Очень грустный белый стих

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
О, если б колебанья настроения
Зависели всегда от ПМС!
Как грела душу б мысль о том, что можно их
Заранее и точно предсказать!

@темы: Жизненное, Подумалось, Я не о глобальном, я снова о личном... (с)

09:12 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
И всё-таки ежегодный внезапный приход зимы - ничто по сравнению со внезапностью наступления сессии.

@темы: Подумалось, Жизненное, Универ

17:05 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
Зимой моё отношение к людям регулярно претерпевает глобальные изменения. Дважды в сутки, если быть точной.
Утром я органично вписываюсь в общую массу пассажиров автобуса. Куда-то между чужим меховым воротником у самого лица, какой-то большой и холодной сумкой, прижатой к моим ногам сзади, и согнутым локтем чьей-то руки, держащейся за верхний поручень чётко над моей головой. Я честно стараюсь постигнуть дзен, отречься от мелкой земной суеты, неторопливо размышлять о том, что зато я регулярно получаю не только утреннюю разминку, но и почти бесплатный тренинг чувства юмора, выдержки и противостояния хамству с наименьшими потерями. Кроме того, это замечательная возможность лишний раз понаблюдать за людьми и попробовать подметить какие-нибудь интересные психологические моменты. Вот как раз кондукторша демонстрирует важную роль мотивации в человеческой деятельности, оглашая салон громким воплем: "Почему зашли на остановке 10 человек, а за проезд мне передали только шестеро?! Пока все не оплатят, автобус никуда не поедет!". И, в общем-то, совсем ничего страшного нет в том, что свободных поручней в зоне ближайшего доступа не осталось - всё равно падать особо некуда.
Но понимаете, в мире зима и утро. И сквозь все эти тщательно возделываемые благородные и возвышенные мысли упорно пробиваются мощные и буйные побеги человеконенавистничества.

После пар мы специально проходим лишнюю остановку, чтобы там сесть в почти пустой автобус. А на улице пасмурно, фонари зажигаются и снег, снег, снег... Красиво. Но холодно. Или звенящий обжигающий воздух, снег оглушительно скрипит под сапогами, ясное морозное небо, белые клубы дыма из труб ТЭЦ-5 на горизонте, густые, почти неподвижные, похожие на взбитые сливки... Очень красиво. И очень холодно.
Эту лишнюю остановку я проезжаю в нетерпеливом ожидании, и когда наконец двери распахиваются на следующей и салон мгновенно заполняет толпа студентов, всё моё существо ликует и преисполняется великой любовью к людям. Живым, теплокровным, выдыхающим нагретый пар людям.

@темы: Жизненное

19:28 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
А сегодня я почувствовала себя москвичкой. Когда ехала из универа до дома 2 часа 15 минут.

@темы: Жизненное

01:29 

Ты никогда не обращал внимания, что мы живём в удивительном мире?.. (с) Макс Фрай
И вот он, главный жизненный парадокс: в 17 лет ты абсолютно уверена, что уже взрослая, а в 20 чётко понимаешь, что расти тебе ещё и расти...

@темы: Я не о глобальном, я снова о личном... (с), Подумалось, Жизненное

Настроения

главная